Мы живем в такое время, когда общественное мнение очень сильно влияет на нас. Его влияние затрагивает все стороны нашей жизни, включая и самые личные вопросы, например, быть одному или с кем-то. Мы привыкли думать, что если в нашей жизни не будет постоянно присутствовать кто-то один особый, значит нам будет чего-то не хватать. Во всем мире действует целая индустрия: клубы и сайты знакомств, страницы в газетах и журналах с объявлениями о знакомствах. Проводятся курсы и семинары о том, как привлечь идеального партнера, как управлять вашей второй половиной и т.п.

Сотни и тысячи психотерапевтов, консультантов и тренеров ждут вашего звонка, чтобы спасти, реанимировать и омолодить вас, помочь справиться с трудностями во взаимоотношениях или же с одиночеством!

Но что же происходит... на самом деле? Почему юристы так загружены разбирательством дел о разводах и разделе имущества? Почему пополняются ряды тех, кто проливает слезы из-за несчастной любви и сложных взаимоотношений?

Может быть, «индустрия взаимоотношений», возникшая словно ниоткуда и получившая такое распространение за последние тридцать лет, появилась по одной причине? Может быть, нам трудно поддерживать и развивать искренние и близкие отношения с другим/и, просто потому, что мы не знаем самих себя?

«До тех пор пока вам не будет комфортно с самим собой, в обществе самого себя, вы никогда не найдете подлинного счастья в обществе кого-либо другого».

Для некоторых это пугающее заявление, для других - глубокая истина. Что эти слова значат для вас? С этим можно согласиться или нет, но во всяком случае эта мысль заставляет задуматься. Ниже приводятся возможные мотивы, по которым человек стремится быть с кем-то.

1. Многим в их жизни нужен другой человек, чтобы иметь возможность спрятаться от самих себя, т.е. убежать от того, что они видят и чувствуют в себе. Они пытаются ‘скрыться’ в другом человеке. Какое-то время это может работать, но рано или поздно откроется!

2. Если мы привязываемся к другому человеку, то возникает та или иная форма страха (как правило, тревога) - страх потери или одиночества. Тем не менее, мы привыкаем жить в состоянии беспокойства и воспринимаем его как нечто нормальное. Все это время мы, как правило, по ошибке принимаем привязанность за любовь. Мы не замечаем, что наши тревоги препятствуют нашему счастью. Если привязаться к человеку еще сильнее, то это может подавить страх, но возникают другие формы страха: подозрительность и ревность - совсем не признаки счастливого союза.

3. Кому-то нужен другой человек, потому что он беспокоится о том, что будут думать о нем другие. Ведь если человек живет один, то многие воспринимают это как неудачу. Это означает, что наша самооценка/достоинство зависит от других. Не очень-то хочется соглашаться, то именно так мы запрограммированы. Эта зависимость потом потихоньку съедает нашу уверенность в себе и самоуважение.

4. Если вы становитесь зависимым от другого человека для того, чтобы

«чувствовать себя в безопасности», в конце концов вы «сорветесь», когда проявятся ваши страхи и ожидания. Когда вы проектируете на другого свои ожидания, то он и вы сами чувствуете потерю свободы. А если вы не свободны, вы не можете быть счастливы.

5. Если мы думаем, что другой человек или его одобрение необходимы нам, чтобы чувствовать себя наполненными, то мы питаем иллюзии. По своей природе мы уже целостные личности. Но подобно нескольким миллионам и миллиардам других людей, мы впитали «общественное мнение», что обязательно нужно «приобрести» кого-то или что-то и только тогда наша жизнь и мы сами будем наполненными. Однако ощутить свою целостность и наполненность, а значит и внутреннюю удовлетворенность, можно только тогда, когда мы свободны от постоянных «хочу» и «мне надо», которые являются результатом зависимости от… чего-либо или кого-либо. Это не значит, что мы не принимаем помощь и поддержку от других, особенно в моменты необходимости, когда мы не можем справиться с чем-то сами. Это означает, что мы не пользуемся поддержкой других, чтобы «накачать» себя внутренне, мы не выпрашиваем у них поддержки.

6. Когда есть желание «принадлежать» кому-то, это означает, что мы до конца не осознали, что желание «принадлежать» на самом деле отражает глубокое стремление быть снова… самим собой! Стремление принадлежать другому (или же какой-то группе, или месту) означает, что мы ищем самих себя в чем-то или ком-то другом. Невыполнимая миссия!

7. Когда есть желание в кого-то «влюбиться», это означает, что мы хотим того, что в нас уже есть и воплощением чего мы уже являемся – это любовь сама по себе! Однако киноиндустрия замечательно выполняет свою работу и голливудские фильмы убедили нас в том, что любовь надо искать не в себе, а вовне. В действительности, любовь невозможно потерять, потому что сама наша суть и есть любовь.

Это может показаться парадоксом, но только когда вам комфортно с самим собой, в своем собственном обществе, когда у вас нет потребности в ком-то другом, потому что вы самодостаточны и осознаете, что у вас уже есть то, что вы, возможно, искали в других, - именно тогда вы притягиваете к себе тех людей, с которыми вы резонируете и с которыми вам легко общаться.

На самом деле, мы приходим в этот мир «нагими» и одни, и уйдем мы «нагими» и одни. Когда мы находимся в этом мире, мы «играем» с другими. Но мы теряем это ощущение и «детский задор», когда возникают желания, привязанность, стремление обладать и принадлежать.

Когда же вы знаете себя, т.е. кто вы на самом деле и какой, то вам будет одинаково комфортно как наедине с самим собой, так и в обществе других. Только тогда вы никогда не будете ощущать одиночества, даже если будете оставаться одни.

Вопрос: Какие из семи выше перечисленных пунктов больше всего относятся к вам?

Размышление: Что происходит, когда вы идеализируете взаимоотношения?