Научно - Информационный портал



  Меню
  


Смотрите также:



 Главная   »  
страница 1 ... страница 2 | страница 3 страница 4 страница 5 ... страница 10 | страница 11

Супружеская пара или семья как система
Супружеская пара или семья – это люди, создающие систему на долгое время. Такая общность может удовлетворить потребность продлить свою жизнь в будущих поколениях. Продолжение человека в последующих поколениях позволяет не прерывать культурные традиции.

Кроме того, члены семейного сообщества не только сосуществуют, они также выполняют общие задачи. Вместе они создают свое жилище, воспитывают детей и взаимодействуют с более крупными социальными системами - соседями, городом, страной и миром. Супружеская пара или семья – это социальная, культурная и экономическая ячейка общества.

В наше время такие ячейки стали очень многоликими. Существуют взрослые люди, которые живут вместе с детьми от одного или нескольких браков. Есть семьи, состоящие из взрослых людей, соединившихся после неудачных браков. Появились и гомосексуальные пары, которые тоже живут семейным укладом, и т.д. Чаще всего семья состоит из одного и более взрослых людей, живущих в различных комбинациях с одним и несколькими детьми. Такие конфигурации окружены определенными границами, которые отделяют их от других семьей и групп.

Внутри самой семьи существуют, образуются субсистемы. Они объединяют взрослых, детей и различные сочетания взрослых и детей. Каждая субсистема имеет свои отдельные границы. В идеальных условиях люди относятся друг к другу с уважением, позволяя каждому побыть в одиночестве и в то же время проявляя друг к другу интерес и заботу (рис. 3.4).


Внешний мир

Сообщество

У семьи должны быть ясные границы, не слишком жесткие и не слишком подвижные

Соседи, Церковь, школа

Семья

Члены семьи: А, Б или В



Взрослые

Дети


Сочетание взрослые-дети

Сочетание взрослые-дети

Друзья

В здоровых семьях это наиболее сильная и состоятельная субсистема.


Рис. 3.4. Здоровая семья
Границы постоянно меняются: иногда система открыта для общества и ее границы полупроницаемы, а иногда ей удобнее быть замкнутой. В здоровых семьях, где люди хорошо знают друг друга, они могут чувствовать, когда им надо объединиться, а когда побыть врозь. Субсистемы легко объединяют взрослых людей. Такие объединения являются мозговым трестом и центром управления семьи. Семейная система ждет от них принятия решений, связанных с ее повседневными проблемами. Дети соединяются, чтобы вместе играть, учиться и расти. Взаимодействие взрослых и детей в семье динамично. Пятилетний ребенок гораздо больше зависит от указаний родителей, чем пятнадцатилетний.

В здоровой семье субсистемы имеют подвижные и гибкие границы. Люди собираются вместе, чтобы поработать или развлечься. Отец может пойти погулять со своей дочерью-подростком, чтобы поговорить с ней о ее друге, который перешел в другую школу. В субботу дети идут в кино, а родители уходят в гости. В здоровой системе царят здравый смысл, солидарность, согласованность, ответственность и одновременно уважение к суверенитету и интересам каждого. В такой семье существует хорошая ритмичность – от объединения и близости к отделению и автономности. Когда в семье все в порядке, родственники могут оставить друг друга в покое, но когда у них возникают трудности – стресс, болезнь и другие сложности, – они оказывают друг другу усиленную поддержку. Члены семьи могут подойти друг к другу, обсуждают свои проблемы, помогают друг другу в их решении, получают удовольствие от общения и легко отходят в сторону. Здоровая семья похожа на хорошо сыгранную команду.

С одной стороны, семья может быть очень заботлива к своим членам, а с другой – в ней может не хватать взаимного внимания и чувства близости. В мире не существует такой семьи, которая постоянно могла бы находиться в идеальном равновесии. В семьях всегда бывает больше или меньше свободы и зависимости, и чуткий терапевт должен понять, что происходит именно в данной семье, он не должен руководствоваться каким-то незыблемым универсальным принципом.

Семьи с непроницаемыми границами слишком рьяно защищают свой союз. Границы вокруг таких объединений бывают плотными и вязкими (рис. 3.5).


Вязкая семейная граница. Семья изолирована от поддержки и контакта с окружающей средой.

Взрослые


Дети

Комбинации

Нет места для подвижности и изменений
Границы системы слишком свободны и позволяют членам семьи насильственно посягать на чужое личное пространство. Здесь нет места для личного роста.
Рис. 3.5. Конфлюентная система*

[[[[*Имеющая тенденцию к слиянию.]


В конфлюентных семьях не происходит легкого обмена информацией, активного общения с соседями или друзьями вне системы. Члены семьи не присоединяются к другим, чтобы посетить лекции, сходить в кино, совершить путешествие или сделать какую-нибудь совместную работу. Внутри таких семей мы часто обнаруживаем слабые индивидуальные границы. Родители “без стука” вторгаются в жизнь своих подрастающих или уже взрослых детей, а дети могут вмешиваться в дела взрослых. Одна женщина звонила своей невестке, чтобы проверить, что ел ее сын, и узнать, был ли у него стул. В таких семьях у взрослых не должно быть секретов друг от друга, взрослые могут в любую минуту входить в комнату без разрешения. В одной такой семье взрослые дошли до того, что сняли двери со всех спален и ванных комнат в своем доме. Аналогичная ситуация складывается и в их психологической жизни: члены семьи без колебаний вторгаются во внутреннюю жизнь свои близких. Обычно обладая жесткими внешними границами, подобные семьи имеют слишком свободные границы вокруг своих субсистем. Будучи слишком проницаемыми, такие внутренние границы не дают человеку или субгруппе ощущения независимости и автономности. Каждый член семьи все время беспокоится о другом.

Такой тип семьи можно назвать ретрофлективной семьей. Ретрофлексия – это “поворот назад, против себя”. Таким образом, ретрофлексия является сопротивлением, которое содержит энергию, но препятствует ее выражению. Накапливая энергию и не имея возможности адекватно выразить свои чувства, члены подобных семей часто страдают от астмы, ишиаса, миозита, запоров, аллергии, кожных заболеваний, мигрени и анорексии. Родители чрезмерно беспокоятся, когда дети начинают ходить в школу, и у детей нередки школьные фобии, а когда они женятся или поступают в колледж, им очень трудно покинуть родной дом. Родители и дети осуществляют бдительный контроль над жизнью друг друга. Семья концентрирует энергию внутри системы и почти не направляет ее вовне.

Другая крайность – дезорганизованные семьи со слишком свободными внешними границами (рис. 3.6.)
Отец

Облегченные инструкции сообщества

Социальные работники

Полиция


Соседи

Нет связанности; серьезные нарушения семейного контакта и взаимной поддержки

Мать

Незащищенные маленькие дети



Рис. 3.6. Ослабленная семейная система
В таких семьях люди живут, не обращая внимания друг на друга, дети и взрослые живут рядом, не соблюдая никаких правил и не проявляя теплых чувств друг к другу. Иногда здесь могут появляться случайные гости. Никто не интересуется проблемами других членов семьи, их работой, учебой или личной жизнью. Взрослые живут изолированно друг от друга и от детей, не оказывая им ни физической, ни психологической поддержки.

Когда семье недостает взаимной близости, а ее члены не просят друг друга о помощи, они нередко обращаются к алкоголю или к другим искусственным способам утешения, чтобы уйти от хаоса и заполнить брешь в душе. Детям не хватает внимания своих родных, учителей, соседей. В некоторых случаях, чтобы привлечь внимание окружающих, дети начинают воровать, нарушать дисциплину в школе или хулиганить на улице. Их чувства глубоко спрятаны, а к их личным границам подступиться нелегко. Они хорошо защищены от боли или возможного посягательства.

Однако большинство семей, живущих более или менее адекватно внутри и за пределами своих границ, располагаются в промежутке между описанными крайностями. Члены таких семей нередко чувствуют, что они любимы, что могут не только свободно прийти домой, но так же свободно выйти из дома в окружающий мир. Дети не ощущают чрезмерной опеки, но и не испытывают недостатка в ней, они получают защиту в соответствии со своим возрастом.

В рамках системы никто из членов семьи (звезды, молекулы, частицы) не может один быть в ответе за то, что происходит в семье. Траектория движения семьи обусловлена множеством факторов. И, как мы любим говорить, целое отличается от суммы его частей. Идея систем позволяет нам по достоинству оценить сложное эстетическое качество пары или семьи.

Используя понятие границ, мы получаем диагностическую картину семьи и ее взаимодействия с миром. Мы можем исследовать, до какой степени семья распространяется в мир и позволяет миру войти в нее. Можно проанализировать границы отдельных членов семьи и их взаимоотношения с другими.

Все системы, будь то Солнечная система или скопление бактерий, имеют свои границы и целостность. Процесс их существования включает в себя обмен информацией и изменения. Одна из форм изменения – энтропия*, [[[[*Физическая величина, характеризующая тепловое состояние тела или системы тел, мера вероятности осуществления данного состояния системы.] то есть стремление к разрушению. С другой стороны, негативная энтропия - это тенденция к порядку. Системы борются за стабильность или гомеостаз, то есть баланс порядка и хаоса. Системы могут быть более или менее открытыми или закрытыми, в зависимости от того, на каком этапе борьбы они находятся.

Внутри каждой системы или паттерна существует жизнь и движение; отдельные сущности обмениваются энергией друг с другом (общаются). Ни одна субсистема сама по себе ничего не “значит”. События внутри и вне систем обусловлены многими факторами. Нет двух вещей, у которых имелись бы прямые причинные связи. Процессы не могут быть просто линейными, они существуют спонтанно на различных уровнях. Мир систем похож на галактическую иерархию событий. Прошлое, настоящее и будущее существуют одновременно. Действия происходят непоследовательно, возможно, в один и тот же момент, и ни одно событие не может быть целиком зависимым или независимым от другого.

В человеческой семье происходит то же самое. Ни один человек не может являться единственной причиной проблемы и один нести ответственность за любую данную ситуацию. К организации или дезорганизации своей жизни причастны все члены семьи.


От индивидуальной - к супружеской и семейной терапии
Терапевтам, которые привыкли заниматься индивидуальной терапией, придется перестраивать свое восприятие и познавательные процессы при переходе от работы с одним человеком к работе с супружеской парой или семьей16. Объект изучения становится намного больше, и для того чтобы не растеряться и разглядеть семью как единую конфигурацию, чуткому терапевту приходится отодвигать свой стул подальше. Вглядываясь в целое, а не в его отдельные части, мы сталкиваемся со сложным и многогранным явлением, а так как возможности нашего языка ограничены, мы прибегаем к помощи метафор, аналогий и других образов. Способность терапевта использовать метафоры и свое творческое воображение помогает ему найти способы воздействия на такой большой организм17. Терапевт переходит от анализа к синтезу, предпочитая выбирать целое, нежели расчленять его на части.

Семейный терапевт сталкивается с обширными неосознанными областями жизни семьи или супружеской пары. Семья может спорить по поводу места проведения отпуска, а терапевт в это время внимательно изучает их позы и жесты; супруги могут обсуждать проблему няни для маленького Джонни, а терапевт в этот момент прислушивается к интонациям голоса того или иного говорящего. Супруги пытаются выразить свой гнев, а терапевт замечает, что они по-прежнему продолжают сидеть, сцепив руки. Родители обсуждают, как Мэри ест, а терапевт зорко наблюдает за тем, как Мэри, Джон и их родители разговаривают или не разговаривают друг с другом, смотрят или не смотрят друг на друга, задают вопросы, отодвигаются или подсаживаются поближе, отвечают на вопросы или хранят молчание, выражают приятие или критикуют друг друга. Читатель заметил, что при таком подходе к малой системе мы фокусируем внимание на процессе, происходящем в системе, а не на содержании этого процесса18.


Заключение
Терапевт, ориентированный на системный подход, будет заниматься синтезом, а не анализом. Он станет искать взаимодополняющие силы, а не конфликт; избегать полемики. Он будет использовать метафоры и творческое воображение, чтобы найти обобщающие образы и целое; находить эстетические формы в пространстве между людьми и вокруг них, а не фокусироваться на отдельных обстоятельствах и содержании проблемы. Системы не существуют линейно, поэтому терапевту не так важно, что происходит, он наблюдает за феноменом, находясь в процессе и подчиняясь его течению. Такое отношение связано с принципом “равного действия”, который предполагает “эквивалентность одной формы поведения другой при достижении определенной цели”19. Поиски причин и следствий так же бесполезны, как преследование собственной тени. Терапевту лучше всего спросить себя: “Что они делают? Как им удается строить препятствия самим себе? Какие процессы в семье повторяются, несмотря на их полную бесполезность? Что утрачено?” Ответы на эти вопросы становятся основой для интервенции.

В конце этой главы я хочу перечислить тринадцать принципов, которые могут помочь читателю сориентироваться в гештальт-подходе к семейной терапии. В основе этих принципов лежит теория систем, а также мой опыт работы в этой области.


1. В человеческих взаимоотношениях не существует линейной прогрессии. Здесь также не существует прямых причинно-следственных связей, а есть сложный комплекс взаимодействий.

2. Все события, включая человеческие взаимоотношения, находятся в постоянном процессе.

3. Отношения стремятся к треугольной конфигурации.

4. “Идентифицированного пациента” (identified patient) не существует, если нет паттерна “неидентифицированного пациента” (unidentified patient).

5. История семьи или культуры не является историей. Это множество событий, происходящих одновременно. Это паттерн.

6. Содержание всегда заманчиво, а процесс требует тщательного наблюдения и обратной связи.

7. Даже в полной изоляции каждый человек существует во взаимосвязи с другими людьми.

8. Любое маленькое или большое событие, происходящее в системе, оказывает влияние на все другие. Ни одно событие нельзя рассматривать в отрыве от остальных.

9. Супружеские пары или семьи взаимно дополняют друг друга: если меняется настроение одного, меняется настроение и остальных20.

10. Снижение значимости происходящего опасно, так как имеет тенденцию к сокрытию проблем или стимулирует поляризацию и стремление разрушить Другого.

11. Мы не должны уходить от очевидного парадокса взаимосвязи между автономностью и близостью. Только люди, достигшие автономности, способны иметь крепкие взаимоотношения с другими людьми. (Конфлюентные отношения (слияние) разрушают дух).

12. Мир представляет собой единственное (паттерн) и одновременно множественное число. События, происходящие в мире, следует рассматривать как взаимодействие между целым и частями. Мир состоит из разнообразных голосов, которые кричат: “Мы все Одно Целое”.

13. Супружеская пара и семья – это “рассеивающаяся структура”, так как на определенном этапе своего развития она стремится истощить запас своей энергии. Идеальное изменение структуры данных этапов включает в себя движение вверх на более высокий уровень функционирования (представьте себе спиралевидную структуру ДНК).
Задача терапевта состоит в том, чтобы помочь супружеской паре или семье осознать, как и где система “тормозит” свое движение и как использовать коллективное осознавание и энергию, чтобы преодолеть место торможения ее взаимодействия. Наша задача может считаться в основном выполненной, если пара или семья может снова и снова начинать, развивать и успешно завершать свои взаимодействия.

После перечисления этих фундаментальных принципов, давайте продолжим развитие этой темы в следующей главе, посвященной Интерактивному циклу опыта.



4. Интерактивный цикл*
[[[[*Первоначально эта глава была написана Соней Невис, а затем переработана мной. Этот материал опубликован как рабочая статья Гештальт институтом Кливленда в 1981 году. – Примеч. автора.]
Нет ничего практичнее хорошей теории.

Курт Левин
Семейные терапевты испытывают трепет перед сложностями семейных взаимоотношений и перед широким кругом интервенций, которые можно применить, чтобы улучшить жизнь людей, обратившихся к ним за помощью. Семейные сложности и большой выбор терапевтического поведения часто настолько переплетаются, что терапевт рискует запутаться во всем этом. К счастью, с помощью теории взаимодействий все эти сложности можно организовать, сделать видимыми и понятными.

Объект наблюдения у всех терапевтов один, и лишь их теоретическая ориентация определяет, что привлечет их внимание, а что они будут игнорировать. Теория хороша, если она позволяет терапевту увидеть, что происходит, и помогает ему решить, когда проводить интервенцию. Сила теории состоит в том, насколько она полезна не только для наблюдения, но и для интервенции.

Гештальт-теория совершенствовалась и разрабатывалась в течение последних тридцати лет. Среди разработчиков этой теории был и Гештальт-институт Кливленда. Наши феноменологические описания интрапсихического процесса обращаются к Гештальт-циклу опыта1 (рис. 4.1).
Рис. 4.1. Гештальт-цикл опыта

Осознавание

Энергия/действие

Контакт


Разрешение/завершение

Выход


“Новое” осознавание
Это “нормальный” цикл, при котором осознавание обусловливает действие... выход находится в самом низу (тут энергия находится на соответственно низком уровне, здесь можно отдохнуть одному).
На интрапсихическом уровне мы опираемся на осознавание того, что соответствует моменту, захватывает наше внимание и проявляется интеллектуально или двигательно. Это внимание сопровождается выделением энергии, без которой мы не могли бы действовать. В идеале наше осознавание должно быть ясным и отчетливым. Когда осознавание подкрепляется достаточной энергией, мы можем прямо двигаться к тому, чего хотим. Действия ведут к контакту с окружающей средой и сопровождаются чувством удовлетворения, разрешением и завершением. Мы можем выйти из ситуации, расслабиться и уйти. Ясный и завершенный выход дает нам свежий опыт и не сопровождается тягостным ощущением незавершенности. Затем наступает новое осознавание, и цикл начинается снова.

Такая модель работы с парой или семьей расширяет интрапсихический цикл опыта, а расширение позволяет описать глубокие взаимодействия в малых системах. Принципы здесь те же: полное осознавание ведет к ясному контакту на границе между “я” и окружающей средой. Тем не менее интерактивный гештальт-цикл фокусирует внимание на взаимодействиях между двумя и более людьми (рис. 4.2.).


Рис. 4.2. Интерактивный гештальт-цикл
ПРОЦЕСС

Отец


Мать

Сестра


Брат

Осознавание

Энергия/действие

Контакт


Разрешение/завершение

Выход


“Новое” осознавание
Фазы цикла
Фазы этого цикла могут перекрывать друг друга. Чтобы показать течение внутри отдельного соединения опыта, цикл искусственно поделен на пять фаз, которые описаны ниже. Фазы организованы в последовательности, которая образует как логический, так и интуитивный смысл. В то же время мы знаем, что каждая фаза содержит в себе элементы всех других фаз2.

Наблюдение за взаимодействием между членами семьи или двумя индивидуумами, составляющими пару, дает терапевту ясное представление о системе. Кроме того, наблюдение выявляет те способности системы, которые позволяют ей хорошо функционировать. Умение использовать способности, необходимые при прохождении через каждую фазу данного процесса, могут принести удовлетворение. Завершенный цикл, при котором хорошо проговорена каждая фаза, создает ощущение полноценного существования. При незавершенном цикле возникает ощущение неудовлетворенности и “тяжести”. Наблюдение за цикличным функционированием выявляет сопротивление системы, прерывающее плавное разрешение, а это, в свою очередь, связано с нарушением функционирования3. Когда терапевт выявляет сопротивление или торможение и помогает его преодолеть, процесс восстанавливается.


Осознавание
“Осознавание характеризуется следующими признаками: контактом, чувствительностью, возбуждением и формированием гештальта. Его адекватное функционирование – область нормальной психологии; любое нарушение попадает в ведение психопатологии”4.

Межличностное, или интрапсихическое, осознавание существует до взаимодействия. Люди, объединенные в систему, живут по отдельности, со своими собственными ощущениями, эмоциями, мыслями, воспоминаниями и надеждами5. Каждый человек живет в своем собственном мире. Некоторые ощущения, мысли и чувства довольно легко высказать; другие могут быть неясными, и человеку стоит немалого труда выразить их словами; некоторые переживания могут быть понятны одному и непонятны другим.

Переход одного человека к системе людей знаменует начало фазы осознавания интерактивного цикла. Одному человеку не всегда нужно вслух выражать свои чувства: если ему хочется чихнуть, он чихает, для этого ему не обязательно говорить: “Сейчас я чихну”.

Иногда люди все-таки говорят сами с собой, например, когда ведут дневник, но в данном случае мнение другого им знать необязательно. Взаимодействие требует от человека дополнительных усилий, ему приходится высказывать вслух то, что очевидно для него, но, возможно, не очевидно для других. “Я устала”, или “Я бы съел пиццу”, или “Хорошо бы вечером сыграть в бридж”, или “Пойду погуляю перед сном” – такие высказывания не предполагают сложного осмысления. Гораздо больше усилий требуется для того, чтобы понять более сложные или неясные переживания: “Мне как-то не по себе, я не знаю, что со мной”, или “Чем бы мне заняться сегодня вечером”, или “Если ты не перестанешь приставать ко мне, я не знаю, что сделаю”.

Говорящему нужно ясно выражать свои чувства, а слушающему необходима работа, чтобы не просто услышать другого человека, но разобраться в его внутренних переживаниях. Такая работа предполагает внимание к другому и возможность сказать, например: “Ты выглядишь усталым. Почему бы тебе не отдохнуть сегодня?”, или “Ты случайно не ушибся? Ты прихрамываешь на правую ногу”. Человека должны заботить дела и желания другого, если он спрашивает: “Что произошло на сегодняшней встрече?”, или “Чем мы займемся в воскресенье?”, или “Что ты думаешь о том, что я рассказала тебе?”

Взаимосвязь между говорящим и слушающим, чувствующим и сочувствующим, знающим и тем, кто хочет знать, дает нам ясное представление о нашем сходстве и различии. Растущее осознавание другого стимулирует необходимую для этого энергию. Таким образом, из фона появляется фигура.

Опытный наблюдатель может распознать способность супружеской пары или семьи присоединяться к подобной исследовательской деятельности. Если осознавание происходит редко и носит дискретный характер, фаза ограниченного осознавания либо будет производить мало энергии для действия, либо полученный контакт будет поверхностным или стереотипным (узкие рамки взаимодействия типичны для семейной системы). Эта фаза также будет стереотипной или суженной. В таких семьях мы слышим, как родственники постоянно обсуждают одни и те же проблемы, и видим, как они снова и снова совершают одни и те же действия (рис.4.3.).
Рис. 4.3. Фаза ограниченного осознавания

“Неявное” осознавание

Преждевременная энергия/действие

Слабый, асинхронный контакт

Неудовлетворительное завершение
Фаза ограниченного осознавания либо будет производить недостаточно энергии для действия, либо полученный контакт окажется стереотипным.
Разнообразие информации, которой обмениваются члены семьи, зависит от того, насколько разнообразна и интересна жизнь самой семьи. Однако если в семье существует серьезный конфликт, ей необходимо приобрести навык для участия в долгой фазе исследования. Способность путем проб и ошибок достигать завершения и выполнять поставленную задачу является одним из решающих критериев, определяющих “хорошую форму”.

Первая терапевтическая задача в фазе осознавания – побудить пациентов полностью высказать то, что они осознали. Далее терапевт обучает пациентов замечать, видеть и слышать другого. Кроме того, терапевту необходимо сфокусировать внимание участников на сильных сторонах системы, а также на прерывании контакта или на сопротивлении.

Способы сопротивления весьма разнообразны, и мы еще будем рассматривать их детально, однако на этой фазе наиболее распространены такие виды сопротивления, как интроекция и проекция. Чаще всего сопротивление рассматривается как интрапсихический процесс и оценивается как внутренняя противоборствующая сила (потребности против желаний), тем не менее, сопротивление становится явным во взаимоотношениях человека со значимыми для него людьми. Наблюдая за супружеской или семейной системой, терапевт получает первое впечатление о том, как ее члены заучивают определенные реакции и как они повторяют их. Такие стереотипы в поведении, безусловно, могут привести к торможению осознавания, что характерно для сопротивления.

Интроекция – результат “заглатывания” инородного тела целиком, без всякой его ассимиляции. Для возникновения интроекции должно существовать по крайней мере два партнера.

Первый (кормящий насильно) человек, который считает, что пища, мнения или информация должны быть проглочены как таковые, без осознавания.

Второй (глотающий) человек, который принимает все, что ему дают, не отбирая, не прожевывая и не выплевывая того, что ему не подходит.

Интроекция и другие виды сопротивления контакту существуют только во взаимоотношениях между людьми: глотающий не может существовать без кормящего насильно, и наоборот.

Проекция – бессознательный перенос собственных неприемлемых качеств на других – также может проявляться в фазе осознавания. Для проекции нужен человек, который дает о себе слишком мало информации и уходит от вопросов; другой человек, пытающийся что-то узнать и заполнить пробел в общении; сторонние люди, не вмешивающиеся в эти отношения. При таких условиях разговор между людьми может содержать примерно такие фразы: “Ты хочешь есть”; “Тебе не понравится то, что я хочу сказать”; “Тебе понравится в школе”.

Такие прерывания осознавания совокупности информации, проявляющиеся у супругов или семей, являются ключом для терапевтических интервенций в систему. Главная цель таких интервенций состоит в том, чтобы захватить внимание системы и направить его на движение внутри цикла. Интервенция должна фокусироваться на сильных сторонах системы и на ее способах сопротивления, а не на том, что делает или не делает один человек. Осознавание само по себе позволяет супругам или семье заинтересоваться тем, как они взаимодействуют, а не просто искать виновного в своих трудностях. Когда такие интервенции проводятся осторожно, с сочувствием к членам системы, у них появляется желание побольше узнать о трудностях своих собственных взаимоотношений6.
Энергия/действие
В этой фазе цикла возбуждение, или энергия, продолжает нарастать и организовывать осознавание таким образом, чтобы желания или намерения участников проявлялись ясно. На этом этапе гештальт формируется и становится фигурой внимания. Энергия вкладывается в доминирующий интерес, а соперничающий с ним интерес или желания уходят в фон. Здоровый человек может формировать четкие фигуры, которые появляются из разнообразия фоновых фигур, и фокусировать на них свое внимание.

Похожий процесс происходит у супружеских пар или в семье. От общего осознавания возникает заинтересованность во взаимной заботе друг о друге. Интерес привлекает всеобщее внимание. Это межличностный процесс: у людей различные потребности, они заинтересованы друг в друге по-разному и свою заботу проявляют по-разному. Задача терапевта в данной фазе цикла состоит в том, чтобы управлять этим комплексом различий: получившаяся в результате фигура (желания, забота, интерес) должна быть ясной, живой и сопровождаться достаточной энергией для движения вперед к контакту и разрешению проблемы.

“Продвинутые” супружеские пары и семьи могут работать над своими желаниями, развивая общую фигуру, сочетая напористость и терпение одновременно. Трудности в достижении такой комбинации возникают, когда система проявляет нетерпение либо когда ей не хватает энергии.

Для работы в этой фазе требуется определенная активность – внушение, работа воображения, способность влиять и даже обольщать. Здесь необходима открытость к воздействию или влиянию, нужно иметь желание быть соблазненным, необходим интерес к предложениям и расположенность к поддержке. Эту фазу характеризуют полярные способности – умение давать и брать, серьезность и легкость.


Дочь. Мама, я хочу пирожное.

Мать. Я думаю, надо подождать до обеда.

Дочь. Тогда я пообедаю сейчас.

Мать. Хорошо, если ты согласна обедать в одиночестве.

Дочь. Ладно, я лучше подожду.
Жена. Давай, пойдем куда-нибудь поужинать.

Муж. У меня не очень много денег, но готовить тоже не хочется.

Жена. Давай посмотрим, может быть, мы приготовим что-нибудь попроще.

Муж. Ладно, если только попроще. Устроим пикник.
В этой фазе цикла терапевтическая задача состоит не в том, чтобы пробуждать активные и приемлемые навыки, описанные выше, цель этой фазы – наблюдать и проявлять уважение к присутствующим. Однако уважение не должно быть слишком навязчивым. Хорошее взаимодействие похоже на шуточную борьбу: задействованы все участники, но никто не причиняет боль другому. Прерывание или сопротивление в этой фазе отмечено небольшими дозами энергии или интереса, когда различия выставлены напоказ. Система становится скорее уступчивой или упрямой, нежели творческой и живой.

Общее сопротивление в течение этой фазы обычно носит характер конфлюенции (слияния) – это утрата границ между собственным “я” и другими. Конфлюенция становится заметной, когда власть употребляется неправильно или грубо: внушение и влияние превращаются в запугивание и требование, а обольщение – в подавление. Когда сила очевидно сконцентрирована в одном человеке или одной части семейной системы, потенциальная общая фигура внимания становится конфлюентной фигурой. Энергия одной части системы концентрирует слишком много силы, а энергия другой части становится подавленной, спрятанной, вытесненной. При этом внешне все выглядят спокойными.

Другое типичное прерывание или сопротивление в этой фазе энергии/действия – ретрофлексия (поворот энергии вовнутрь). Супруги или члены семьи не “протягивают руки” друг другу, не проявляют по отношению друг к другу ни тепла, ни ярости, ни любопытства, не делают никаких попыток повлиять друг на друга. Такое сопротивление сохраняется, если ни один из членов семьи не протестует или не настаивает на своем. В данном случае существует негласный договор: личные границы “святы”, а назойливость или настойчивость находятся под запретом. Каждая субсистема ретрофлективной семьи придерживается этих правил: родители оберегают детей от своих секретов, а дети сдерживают свои чувства и не задают родителям лишних вопросов (рис. 4.4).
Рис. 4.4. Фаза ограниченной энергии

Нормальный уровень энергии


Равнодушное согласие

Энергия сдерживается

“Вялый” контакт
В системе, отмеченной ретрофлексией, энергия прячется или сдерживается, и люди становятся недоступными друг другу.
Ретрофлективные семьи могут также страдать из-за своей изоляции от внешнего мира. Такие системы имеют непроницаемые границы; они держат при себе свои проблемы, заботы и неприятности и не ищут помощи даже у близких. Сильные переживания они хранят в тайне. Терапевту нетрудно распознать ретрофлективную семью: довольно быстро можно заметить, что члены такой семьи редко обращаются за помощью к терапевту, а если сам терапевт предлагает кому-то помощь, ему нелегко принять ее.
Контакт
Контакт – это осознавание различий (“нового” или ”непохожего”) на границе между организмом и окружающей средой; он отмечен энергией (возбуждением), усилением участия, внимания к тому, что проходит через границу, и отклонением того, что неприемлемо7.

Фаза контакта является плодом усилий, предпринятых в фазе энергии/действия. Желания или причастность перерабатываются с помощью взаимодействия во вновь созданное целое – целое, которое отличается от своих частей. Возникающая фигура создается из различных желаний; она не принадлежит лишь одному члену, половине пары или семьи. Эта фигура принадлежит всем, так как сформирована под влиянием взаимного процесса. Контакт дает участникам ощущение взаимной “причастности” и яркое чувство удовлетворения совместной работой.

Сильный контакт способствует возникновению энергии. Ее вполне достаточно для достижения согласия, понимания, планирования будущего. Планы осуществляются, желания реализуются, соглашения выполняются. Пустые разговоры и обещания уходят в прошлое, люди начинают выполнять свои обещания и пожелания. Задача терапевта на данном этапе состоит в том, чтобы проявлять бдительность к любому признаку здоровой взаимности, к движению пациентов по направлению друг к другу. Терапевт должен замечать такие реплики, как “о'кей”, “да”, “по-моему, правильно”, “давайте сделаем”, “положись на меня” или “забудем об этом”, “именно так”, “что мы можем поделать”.

Терапевт должен присматриваться к любому признаку сопротивления, которое может появиться в фазе действия/энергии действия (конфлюенция или/и ретрофлексия) и давать о себе знать в смутно очерченной или путанной двусмысленной фигуре. Общая цель не поддерживается всеми частями системы. Когда конфлюенция является главным видом сопротивления в фазе энергии/действия, возникающий контакт бывает незавершенным, “недопеченным”. Когда присутствующие разделяют фигуру внимания, она проявляется в таких высказываниях, как: “Это неплохая идея”, “Думаю, нам надо это сделать”, “Я попробую вспомнить”. Слабый интерес и равнодушное согласие отразится в интонациях голоса, в теле и словах членов семьи или пары (рис. 4.5).


Рис. 4.5. Фаза незавершенного контакта
Нормальный уровень энергии

Сильный и ясный контакт

Осознавание, слабый интерес

Конфлюенция на фазе энергии/действия

Контакт как равнодушное согласие

Когда конфлюенция является главным сопротивлением в фазе энергии/действия, возникающий контакт будет незавершенным.


Супружеские пары или семьи, склонные к слиянию, переоценивают достоинства согласия, взаимного сходства и бесконфликтности и, чтобы уйти от проявлений конфликта, они быстро достигают фазы контакта. Избегают работы, необходимой для поиска новых путей рассмотрения ситуации и решения проблемы. Контакт, существующий между ними, часто бывает стереотипным повторением прежних контактов; живость и интерес минимальны. Таким образом, возникающая фигура внимания, идея или цель не влияют на членов системы и легко забываются. Соглашения отрицаются, планы прерываются, а мнения остаются неясными. Такие семейные системы и с терапевтом налаживают отношения, напоминающие их собственные. Они с готовностью соглашаются с любыми предложениями, мнениями или предписаниями терапевта, а затем не выполняют ни одного из них.

Когда ретрофлексия является главным видом сопротивления в фазе энергии/действия, контакт не достигается, в основном проявляется тенденция к уходу. Как правило, это характерно для всей семьи в целом: клиенты часто прерывают терапию и пытаются решить проблемы без посторонней помощи. Такое же поведение можно наблюдать и у членов субсистемы, которые пытаются разрешить ситуацию самостоятельно. Запуганный ребенок, если его сопротивление представляет собой слияние, будет со всем соглашаться, но впоследствии может стать угрюмым, легко впадет в ярость или начнет смущаться и будет недоступным для контакта. Супруг или супруга, от которого слишком многого требуют или в чем-то обвиняют, также может уйти, в буквальном смысле покинув кабинет, либо замкнется и окажется недоступной.

Когда интерактивный цикл прерван, напряжение, вызванное незавершенной ситуацией, нарастает. В этом случае терапевт должен вернуть супружескую пару или семью к тому моменту, когда у них появились признаки сопротивления. Ему необходимо заинтересовать их исследованием этого процесса и тем, как они вмешиваются в процесс взаимодействия. Затем терапевт должен работать над преодолением сопротивления. Только после этого может возникнуть контакт.
Разрешение/завершение
В этой фазе цикла участники семейной терапии рассматривают все, что произошло с ними, и находят способы выразить свои переживания в поисках общего взаимопонимания и согласия. Семейная система обобщает и обсуждает полученный опыт, а затем закрепляет его. Характерные слова и жесты могут быть следующими: “Ах! Вот здорово!”; “Как плохо, что мы не смогли навестить бабушку”; “Теперь мы решили: в этом месяце будем экономить". “Я слушаю тебя внимательно”; “Мы не обиделись на тебя”.

Такое “пережевывание” в фазе разрешения/завершения позволяет постепенно снижать энергию. На данном этапе интерес, любопытство и чувства постепенно угасают. И лишь после этого завершение становится возможным. Чем сильнее чувства, интерес, тем больше времени и внимания требуется для фазы разрешения/завершения. Простая фигура достигается легко: “Давайте пойдем в кино”. Или: “Хорошо, давайте посмотрим новый вестерн”. Возможно, здесь достаточно лишь такого ответа: “Это хорошая идея”, – и завершение достигнуто. Фигура побольше, например: “Тебе надо вернуться в школу” – потребует длительного рассмотрения, обсуждения, планирования, рассуждения и окончательного утверждения. В любом случае завершение позволяет уйти, прежде чем возникнут новые ощущения и новое осознавание.

Эта фаза требует от терапевта особого внимания к наличию или отсутствию необходимой деятельности для разрешения. Когда система научится достигать разрешения, ее члены обретут способность испытывать чувство завершенности. Если ситуация не завершена, терапевт может сделать следующее замечание: “Расскажите друг другу, что вы чувствуете по поводу происходящего сейчас”; или: “Расскажите друг другу, что вы вынесли из этого”. Если деятельность по разрешению тянется слишком долго, можно сказать: “Я предлагаю каждому произнести по одной фразе”; или: “Прежде чем мы закончим, попробуйте оглянуться вокруг и посмотреть, как сейчас выглядит каждый из вас”.

Сопротивление в этой фазе принимает форму поспешности или затягивания. Система, стремящаяся побыстрее разрешить ситуацию, может просто ничему не научиться за короткий цикл. Значит, такому разрешению требуется больше времени для "пережевывания, проглатывания и усвоения" того, что полезно, и того, что следует отвергнуть за ненадобностью.

С другой стороны, если супружеская пара или семья слишком долго “зависает” над разрешением проблемы, пускаясь в бесконечные дискуссии и разбирая проблему “по косточкам”, она истощается. Такие пары или семьи снова и снова повторяют одно и то же, пока у них не пропадает интерес к этому занятию. Вместо того чтобы "проглотить" и усвоить опыт, они "разжевывают" тему до такой степени, что она вовсе утрачивает вкус.

Если пациенты не успевают закончить определенную часть работы в отведенное для нее время, значит, у них существует сопротивление к разрешению и завершению. Такие пары или семьи или не укладываются в нужный отрезок времени, или внезапно начинают что-нибудь новое, когда уже пора заканчивать работу. Терапевту бывает трудно закончить сессию, когда он сталкивается с подобными системами.


Выход
Выход маркирует конец цикла. Во время паузы, образующейся между циклами, люди могут отдохнуть друг от друга и побыть наедине с собой. У любого человека должна быть возможность не только контактировать с людьми, но и выходить из этого контакта – сначала чувствовать близость, а затем “выходить” из нее. В этом и заключается своеобразный танец совместной жизни.

Выход может очертить четкие границы человека, подчеркивая его дистанцию с окружающим миром. То же происходит и с семейной системой. Способность системы к контакту на границах, а затем к процессу расширения границ – признак психологического здоровья.

Задача терапевта – следить за признаками выхода, которые демонстрируют независимость и самодостаточность системы. Телесные проявления, снижение внимания и активности начинают отделять участников и группы друг от друга, маркируя завершение опыта. Эти признаки нередко бывают и вербальными. Например, участники могут интересоваться темой, которую им хотелось бы обсудить в следующий раз: “А что мы будем делать в следующий раз?”, или: “Я чувствую себя хорошо, в данный момент мне ничего не приходит в голову”. Такой период отмечен долгим, приятным молчанием, нейтральными высказываниями или выражением удовлетворения. Участники сидят друг перед другом, пребывая в спокойной и расслабленной атмосфере, похожей на объятие после ночи любви.

Если супружеская пара или семья оказывает сопротивление уходу, как бы “цепляясь” друг за друга или за терапевта, это означает, что им трудно находиться в одиночестве. Они переоценивают силу совместного существования и недооценивают пользу уединения. Пары или семьи с такой зависимостью не одобряют независимое поведение, считая его скрытным или асоциальным. Они, как правило, избегают контакта с людьми, не похожими на них. У них возникают трудности и при случайном столкновении с другими людьми. Самодостаточность, незаинтересованность ни в чьей помощи и “мои проблемы никого не касаются” – норма их жизни (рис.4.6).


Рис. 4.6. Фаза долгого выхода

Обычный цикл

Ретрофлективные

энергия/действие



Длительный выход
При длительном выходе членам семьи или супругам требуется очень много времени, чтобы побыть в одиночестве.
Джон и Диана: интерактивный цикл
Эта сессия иллюстрирует интерактивный цикл одной супружеской пары и является третьей встречей с терапевтом. Они женаты уже более семи лет, имеют двух детей. По профессии Джон инженер, а Диана психолог. Хотя ничего особенно драматического между ними не произошло, они пришли на терапию, потому что в их отношениях возникла какая-то трещина – “скучища”, как определила это Диана. По словам Джона: “У нас хороший секс, но мы не занимаемся любовью”. Оба начали проводить меньше времени дома, друг с другом, и, казалось, их интересует что угодно, только не их совместная жизнь.
Терапевт: Я бы хотел, чтобы вы повернулись друг к другу и поговорили о чем-нибудь таком, что важно для вас обоих. Я буду сидеть рядом и слушать, а если вам будет трудно или понадобится моя помощь, пожалуйста, обратитесь ко мне, и я буду рад вам помочь. Хорошо?

Джон: Я говорил с ней сотни раз и в ответ постоянно слышу, что во всем виноват я, что я говорю или делаю что-то не так. Я и хотел бы угодить ей, но ничего не получается.

Терапевт:Я рад, что вы смогли это произнести. Скажите теперь то же самое Диане, а я посмотрю, действительно ли между вами происходит нечто подобное. Обещаю прокомментировать это.

Джон: Как я уже говорил, ты всегда обвиняешь меня во всем.

Диана (начинает тихо плакать): Я романтическая женщина, и когда прошлым летом мы были в Нью-Йорке, я попросила тебя сходить со мной в одно особенное место, место только для нас двоих. И что же произошло? Мы пошли туда с другими людьми. Почему? Почему ты так поступил со мной?

Джон: Я всюду брал тебя с собой, везде платил за тебя. Я-то думал, что ты оценишь мою щедрость.

Диана: Я говорю не о твоей щедрости, Джон.
После этой реплики наступило долгое молчание. Оба — и Джон, и Диана — были подавлены и слегка обескуражены. Диана повернулась к терапевту, но ничего не сказала.
Терапевт: Вы оба начали неправильно и теперь зашли в тупик. Так происходит и дома?

Диана: Да. Через какое-то время мы оба устаем, а потом долго молчим.

Терапевт: Ведь вначале вы были достаточно энергичны. Вам обоим хотелось решить проблему. Вы оба старались настроиться на то, чтобы выразить свои чувства.
Здесь терапевт говорит о сильной стороне супругов – о том, что они делают хорошо.
Джон: Да, действительно, я чувствую, что меня не уважают.

Терапевт: У вас сильные чувства, но вы плохо слушаете друг друга. Каждый из вас говорит что-то важное, но другой не принимает этого. Разве не так?
Супруги потерпели поражение, пытаясь услышать друг друга, поэтому они слишком рано растратили свою энергию и попали в фазу осознавания. Они не в состоянии долго разговаривать и поддерживать беседу, сохраняя при этом энергию.
Диана: Он не услышал мою просьбу по поводу дня рождения.

Джон: Вы слышите, док? Мы снова за свое.
Сейчас супружеская пара находится на стадии осознавания или на проясняющей стадии. Они пытаются определить проблему – высказать ее, а затем осознать позицию каждого.
Терапевт: Я бы хотел помочь вам обоим услышать друг друга. Я попрошу вас попробовать начать сначала. Только сейчас, прежде чем вы ответите друг другу, я хотел бы, чтобы каждый из вас сказал, что он услышал от другого. Вы поняли, что я имею в виду?

Диана: Да.

Джон: Думаю, да. Я хочу, чтобы меня уважали. Я хочу, чтобы меня ценили за мою доброту. А я всегда чувствую только твою критику, Диана.

Диана (терапевту): Теперь вы хотите, чтобы я сказала ему, что я услышала, прежде чем ответить?

Терапевт: Правильно.

Диана: Джон сказал, что он хочет, чтобы его уважали. (Женщина останавливается, будто слова застревают у нее в горле.)

Терапевт: Не могли бы сказать это Джону?

Джон (возбужденно и даже с некоторой злостью): Что случилось? Не можешь сказать мне это в лицо?
Довольно трудно описать словами растущее возбуждение обоих супругов в этот момент. Но оба они выглядят более активными и готовыми к работе.
Терапевт (Джону): Пожалуйста, не трогайте Диану. Она старается, как может. Придет и ваша очередь.

Диана: Ты слишком тяжелый человек, чтобы тебя можно было уважать и ценить. Но, это правда... Я услышала, чего ты хочешь, – ты хочешь, чтобы я ценила тебя за твою доброту.

Джон: Да, это правда. Я хочу, чтобы ты видела, как сильно я стараюсь угодить тебе. Может быть, это не совсем то, чего тебе хотелось бы, может, это не так романтично, но я делаю это из любви к тебе.
Джон услышан, он тронут и теперь в состоянии говорить о своих чувствах, даже о любви.
Терапевт: Теперь ваша очередь, Джон. Скажите Диане, что вы услышали от нее. Скажите это ей, а не мне. Я тоже услышу.
Некоторое время они практикуются в умении услышать друг друга. И хотя теперь с помощью осознавания супруги достигли чуть большего контакта, их энергия еще не достаточно велика: они еще не смотрят и не видят друг друга. Каждый из них “заговаривает” другого, но довольно бесстрастно.
Терапевт: Вы оба стали хорошо слышать друг друга, но не смотрите друг на друга... А помните ли вы, когда впервые встретились? Как вы прятали глаза друг от друга? Что происходило с вами тогда? Я хочу, чтобы вы попробовали сделать следующее: некоторое время молча посмотрите друг на друга, а затем скажите, что вы увидели. Никаких комментариев... только то, что увидели.

Джон: Первое, что я вижу, это твои голубые глаза. Я не всегда могу сказать, что ты чувствуешь, когда смотришь вот так, кроме того, что я люблю этот взгляд.

Диана: Я люблю твои романтические глаза. Они такие мечтательные... Помнишь, как мы любили смотреть друг другу в глаза, когда танцевали?

Джон: Да. А помнишь дансинг “Амбасадор” в Чикаго? Когда я посматривал на твое декольте!

Терапевт: Не могли бы вы сказать, какие чувства вы испытываете, глядя друг на друга?

Диана: Ностальгические. Когда я смотрю на тебя, твое лицо выглядит мягче, и мне становится теплее и уютнее с тобой.
(Их лица смягчаются, как будто они погружаются в глубины чувств.)
Джон: Какой я дурак! У меня был шанс получить тебя всю, а я растранжирил все! Я работал до седьмого пота, как дурак. Я не знаю, почему иногда я бываю таким тупым. Ты просишь меня об особенных подарках на день рождения, как, например, поездка в Нью-Йорк. Ты хотела, чтобы мы были только вдвоем, а я не обратил на это внимание тогда в Нью-Йорке.

(Глаза Дианы краснеют, и она протягивает руки Джону.)
Терапевт направляет супругов в сторону разрешения, рассчитывая время таким образом, чтобы каждый мог обдумать и прочувствовать проблему другого; почувствовать усилия, направленные на то, чтобы лучше понять друг друга.
Диана: Я не могу сказать тебе, как много для меня значит, когда ты говоришь о своих чувствах и ранимости.

(Голова Дианы склоняется, а Джон смущенно смотрит в пол.)
Начинается фаза контакта.
Джон: Я скажу тебе, что мы можем сделать. На следующей неделе я заканчиваю свой проект. Как ты отнесешься к тому, если в эти выходные ты... Я придумал для нас один сюрприз... Я позову няню, и все!

Диана: Хорошо, любимый, ты можешь быть таким замечательным. Мы попросим Робин прийти к нам.

Джон: Хорошо, я позвоню ей.

Диана: Вот здорово!
Джон и Диана достигли полного взаимопонимания, теперь они способны получить взаимное удовлетворение. В их диалоге читатель почувствовал возрастающую теплоту и нежность. Супруги смогли восстановить контакт.
(Джон и Диана одновременно с улыбкой поворачиваются к терапевту.)

Терапевт: Что же произошло, когда вы оба услышали друг друга и узнали, чего хочет каждый из вас?

Диана: Я не знаю, всегда ли так происходит, но мне кажется, что, повторяя за Джоном, я как будто перестала думать только о себе и мне захотелось ответить ему.

Джон: Да, со мной произошло то же самое.
Проще говоря, совместное исследование своих переживаний помогло мужу и жене наладить контакт. Фаза разрешения процесса наступила с появлением ощущения взаимного согласия.
Терапевт: Хорошо! Вы очень быстро вышли из тупика, когда, наконец, услышали друг друга и ясно поняли, что значите друг для друга. Вы смогли стать великодушными.
Пример Джона и Дианы лишь один из многих. Каждая семья и супружеская пара имеет свой собственный стиль прохождения по фазам интерактивного цикла. Некоторые продвигаются быстро, другие медлят, третьи долго задерживаются на одной фазе и быстро проскакивают другую. В период неблагополучия у всех семей есть характерные точки торможения процесса нормальной жизни. Здоровый процесс характеризуется организованностью, упорядоченной и ясной формой, в то время как болезненный процесс дезорганизован, хаотичен и имеет неясные очертания.

Повторение успешного опыта, полученного по завершении цикла, развивает ощущение полноценного существования семьи или супружеской пары, у них появляется чувство завершенности и удовлетворения. Повторяющийся успех способствует построению стабильной средней позиции, из которой легко получить общую фигуру внимания8. Гештальт-теория малых систем предполагает, что эта стабильная средняя позиция помогает системе развивать свои сильные стороны в будущем.

В идеале супружеская пара или семья учится фокусировать внимание на своем интерактивном цикле, получает навык формирования ясной общей фигуры и приобретает опыт завершения ситуации.

Для прохождения интерактивного цикла с минимальным сопротивлением необходимы особые навыки. Такие навыки приводят к следующим результатам.


1. Границы одного человека, субсистемы и полной системы становятся ясными и подвижными. Возможен их хороший и свободный контакт.

2. Члены семьи или супружеской пары примиряются с тем, что отличаются друг от друга. Они начинают уважать различия между ними и поддерживают открытое выражение своих чувств и мыслей.

3. Супруги или члены семьи получают навык поддержки друг друга, выражая уважение и приятие.

4. Супруги или члены семьи признают собственную борьбу и с сочувствием относятся к борьбе другого. Они учатся взаимному уважению и терпимости.

5. Они могут пребывать в настоящем, а также завершать взаимодействие, прежде чем начинать что-то новое, и распознавать торможение в процессе своего взаимодействия.

6. Они развивают в себе выносливость к жизненным перегрузкам.

7. Они проявляют взаимный интерес к чувствам и взглядам друг друга, способны смело и решительно, а иногда и весело, находить выход из затруднительных ситуаций.



страница 1 ... страница 2 | страница 3 страница 4 страница 5 ... страница 10 | страница 11

Смотрите также: