Научно - Информационный портал



  Меню
  


Смотрите также:



 Главная   »  
страница 1 ... страница 5 | страница 6 | страница 7 страница 8 страница 9 | страница 10 | страница 11

Резюме
Я показал вам некоторые аспекты отношений между супругами, которые могут служить потенциальным материалом для интервенции.

1. Сильные и слабые стороны процесса общения супругов. Завершенный цикл представляет собой начало, развитие и завершение ситуации. Супружеской паре полезно обратить на это внимание.

2. Содержательная сторона. Как терапевт вы действительно являетесь экспертом по поведению человека. Вы знаете, как надо реагировать на определенные ситуации в жизни. Однако здесь вы должны проявлять большую осторожность, так как не можете доподлинно знать, что хорошо или плохо для других людей. Всегда помните, что обсуждение содержания успокаивает, но только работа с процессом поможет что-то изменить в системе “супружеская пара”.

3. Полярные искривления и другие нарушения баланса. Система здорова тогда, когда каждый ее член развивает скорее свои качества, а не передает некоторые функции своему партнеру. Такие проявления необходимо выявлять, исследовать с помощью эксперимента и осознавать.

4. Взаимное дополнение и средняя позиция. Слияние с другим создает то, что мы называем “мы”, в то время как отделение от другого создает “я”. Этот ритм колеблется от одного проявления к другому и становится своеобразной хореографией семейной пары. Их "танец" меняется в зависимости от “музыки”, которая звучит в разное время.

Взаимное дополнение – функциональный аспект различительных свойств. Таким образом выражаются различия в рамках системы супружеской пары. Если взаимное дополнение основано на различных свойствах, то средняя позиция базируется на аналогичных чертах. Жизнь, как мы уже говорили раньше, протекает посередине, а не на крайних ее точках. Средняя позиция буквально создает стабильность и взаимное доверие, при которых такие крайние проявления, как скандалы и предельное возбуждение, могут возникать, быть принятыми и позволяют супругам развиваться как индивидуально, так и в качестве системы.

5. Способы сопротивления. Сопротивление является феноменом системы. Когда семейная пара начинает осознавать, каким образом им удается прерывать контакт, их навыки общения становятся существенно богаче и они получают гораздо больше удовлетворения от общения друг с другом.

А теперь давайте посмотрим, как проводить интервенцию.


Как проводить интервенцию
Когда терапевт проводит интервенцию, он выявляет “фигуру внимания”, то есть сообщает семейной паре о том, чего они сами не замечают в своем поведении.

1. Допустимая интервенция. Ваше ощущение по поводу собственных наблюдений должно подсказать, насколько уместно в тот или иной момент сообщить о нем своим клиентам. Проверьте свои ощущения. Для этого вы можете спросить себя: “Будет ли это принято супругами?”. Затем можно спросить самих супругов: “Что вам не нравится в том, что я сообщил вам?” В таком случае вы получите больше информации о том, что думают и чувствуют ваши клиенты. Никогда не возражайте, если встречаете протест: вы просто сталкиваетесь с растущим сопротивлением. Вместо этого полюбопытствуйте, что ваши клиенты сами чувствуют по отношению друг к другу.

Вам следует побеспокоиться, если супружеская пара не соглашается с вашими наблюдениями. В этом случае, возможно, вы выразились недостаточно отчетливо и не были услышаны. Особенно ярко это проявляется, когда супруги очень глубоко вовлечены в разговор между собой, либо они слишком ретрофлексивны для того, чтобы поделиться энергией друг с другом. Если это так, вам надо серьезно подумать о том, надо ли доводить ваши наблюдения до сведения супругов. Помните: вы всегда будете в безопасной позиции, если интервенция основывается на материале ваших наблюдений.

2. Накопление феноменологических данных. Когда вы слышите или видите что-то, что вы хотели бы использовать для интервенции, всегда используйте феноменологические данные как опору. Только тогда вы будете услышаны. Самое трудное - найти способ говорить о том, что вы услышали, не с отдельным человеком, а с целостной системой. Поэтому фраза должна быть построена как можно точнее. Например, вы можете сказать супружеской паре:


Терапевт: Я бы хотел поделиться с вами тем, что заметил в вашем разговоре. Всякий раз, когда вы, Ганс, говорите, вы, Ариадна, прерываете его, прежде чем он закончит мысль. А вы, Ганс, как будто ничего не замечаете, и вас это не раздражает. В результате вы оба теряете ясность темы, которую обсуждаете. Знаете ли вы об этом?
Терапевт старается делать супругам уместные замечания и описывает, какую роль играет каждый из партнеров, способствуя утрате ясности происходящего. Когда интервенция не носит оценочного характера, он воспринимается лучше. Каким образом Ганс и Ариадна могут использовать это наблюдение? Возможно, они даже замечали за собой нечто подобное, но были бессильны что-либо изменить. Если пара признает замечание терапевта, он может продолжать дальше и сделать им следующее предложение:
Терапевт: Я предлагаю вам повнимательнее проследить за собой и позволить друг другу закончить мысль. Если вы почувствуете, что вас перебили, пожалуйста, сообщите другому, что вы еще не закончили. Нестрашно, если кто-то из вас будет говорить без очереди. Я обещаю вам, что все будет нормально.
Обратите внимание на то, как терапевт заботится о том, чтобы не обидеть кого-то из партнеров. Терапевт ясно дает понять, что каждый их них одинаково важен для него. Далее я продемонстрирую вам интервенцию, которая может разбудить сопротивление:
Терапевт: Я хотел бы поделиться с вами тем, что я заметил, слушая вашу беседу: Ариадна, вы все время перебиваете Ганса.
Ганс оказывается в позиции “обиженного ребенка” и чувствует, что терапевт на его стороне, при этом он не осознает, что сам позволяет Ариадне себя перебивать. Ариадна чувствует пренебрежение к себе, у нее появляется ощущение, будто ее выпороли, однако она не осознает, что тоже позволяет Гансу перебивать себя. Тем не менее, создается впечатление, будто изменить поведение нужно только ей, а не Гансу, что является искажением системы “муж и жена”. Пара чувствует, что к ним относятся как к наказанным детям, а не как к взрослым людям.

Супруги могут не замечать, что перебивают друг друга. В данном случае терапевт может решиться попросить их продолжить беседу и добавить при этом:


Терапевт: Посмотрите, сможете ли вы отметить те моменты, когда перебиваете другого или другой перебивает вас. Если вы не сможете сделать этого, я сам обращу ваше внимание на такие проявления.
Итак, вот что делает терапевт при “хорошей” интервенции:

 Описывает то, что реально происходит

 Определяет вклад каждого участника системы в происходящее

 Учитывает потенциальное действие, которое может совершить каждый из участников, чтобы поддержать систему.


3. Отчет о своих чувствах. Отчет о чувствах, возникающих у терапевта, также может служить хорошей интервенцией. Это особенно уместно, когда вы видите пару в течение нескольких сессий и успели заслужить их доверие. Представьте, что вы говорите:

– Когда я сижу здесь, с вами, я чувствую себя невидимкой, как будто никто из присутствующих не видит меня. Я хочу сказать вам, что вы очень тронули меня, когда беседовали друг с другом так нежно.

– Я чувствую себя переводчиком в Организации Объединенных Наций.

– Сидя здесь, с вами, я чувствую такую беспомощность. Если бы только у меня была волшебная палочка!

– После двадцати минут пребывания с вами я начинаю впадать в летаргию.

– Буквально через несколько минут после начала сессии я почувствовал, будто кто-то закружил меня, у меня началось головокружение. Я чувствую себя совершенно дезориентированным.

– Вы так хорошо себя ведете, и я чувствую, что могу расслабиться и налить себе чашку чая.
Когда вы испытываете сильные чувства и способны ясно поделиться ими с другими людьми, они могут ответить вам на том же уровне. Это не уловка и не технический прием. Ничего подобного. Просто вы выступаете как свидетель драмы двух людей, небезразличных вам, и делитесь своими переживаниями, идущими от сердца.

Если по тем или иным причинам вы не испытываете подобных чувств, не стоит сообщать об этом клиентам. Однако порой складывается ситуация, когда вы сможете позволить себе сообщить своим клиентам о том, что их присутствие не вызывает у вас теплых чувств. Это может быть сильным ходом – супруги увидят самих себя другими глазами.

4. Обучение. Обучение – еще один способ проводить интервенцию. Приятно поучить семейную пару, когда она сама просит вас об этом. Помните? В самом начале вы предложили супругам в любой момент обращаться к вам за помощью. Как правило, пара ретрофлексивна, ее энергия направлена вовнутрь, друг на друга, поэтому у них самих не возникает побуждения обратиться к вам. Они могут даже недостаточно отчетливо осознавать ваше присутствие как важный ресурс для самих себя. В конце концов, прежде чем прийти к вам, они вели себя также непластично и вязко и со всей остальной частью человечества. Если же они все-таки решились обратиться к вам, то дают вам возможность обучать их.

Обучение – это искусство. Оно не всегда означает сообщение конкретной информации, хотя и информация часто приносит пользу и может снять напряжение. Вы просто можете поговорить с клиентами о книгах, которые прочитали, о чувствах, которые пережили, или рассказать историю, которая каким-то образом напоминает вам проблему ваших клиентов. Цель обучения состоит в том, чтобы разбудить их мысли и чувства, сообщить им нужную информацию, подтолкнуть их вперед. Может быть, вы помните, как ваши родители или другие взрослые рассказывали истории, которые совсем не касались того, что могло бы вас заинтересовать. Сохраните это в своей памяти как фигуру “родитель”.

Однако когда терапевт делится своими переживаниями или рассказывает истории, есть опасность, что он отвлекает на себя слишком много внимания и может вызвать скуку. Истории, которые вы рассказываете, должны быть короткими и соответствовать случаю, тогда вы сможете легко вернуть супругов к работе.

5. Эксперимент. Интервенцию всегда можно провести, предложив клиентам эксперимент. Эксперименты всегда основаны на ситуации, при которой можно пробудить то или иное поведение, а также испытать его на практике9. Эксперимент может варьироваться, но в своей основе он включает в себя следующие условия:


 Проведение подготовительной работы.

 Достижение согласия между терапевтом и клиентской системой.

 Работа, ориентированная на трудности, которые испытывает клиентская “система”.

 Выявление группового осознавания.

 Локализация энергии клиентской “системы”.

 Фокусирование осознавания и энергии на развитии темы.

 Обеспечение самоподдержки как для клиентской системы, так и для терапевта.

 Выбор соответствующего эксперимента.

 Проведение эксперимента.

 Опрос клиентов после выполнения задачи – инсайт и завершение.


Давайте снова вернемся к нашей первой паре, Джиму и Лоретте, и посмотрим, как эксперимент включается в терапевтическую сессию. Мы оставили Джима и Лоретту, когда они окончательно запутались в дифлексии и у Лоретты снова началась головная боль.
Терапевт: Хорошо. Давайте попробуем проделать маленький эксперимент. Возьмите какую-нибудь тему для обсуждения и попробуйте не уклоняться от нее, пока вы оба не почувствуете, что удовлетворены и тему можно считать закрытой. Ну как, согласны?

Джим: О'кей, давайте.

Лоретта: Хорошо. Может быть, снова вернемся к проблеме, связанной с квартирой Мерилин?

Джим: Да. Я думаю, нам надо помочь ей процентами от депозитного вклада.

Лоретта: Да. Меня-то это устраивает, но, кроме того, мне бы хотелось побыть с ней рядом и поддержать ее или, по крайней мере, предложить поддержку. И если все станет налаживаться, мы сможем оставить ее одну.

Джим: Я думаю, она будет против этого, как и мы в свое время. Хорошо. Я удовлетворен.

Лоретта: Я тоже. Какое облегчение!

Терапевт: И как вам это - чувствовать, что с проблемой покончено? Вы могли бы рассказать об этом?

Лоретта: Что касается меня, то моя головная боль прошла.

Джим: Мне тоже стало легче. Я чувствую тебя ближе к себе, Лоретта. Давай пойдем куда-нибудь поужинаем вместе, ты не против?
6. Использование индивидуальной терапии. Когда одна часть системы по какой-то причине начинает буксовать, она не останавливает движение всей системы. В этом случае вы можете провести интервенцию для одной части, индивидуальную терапию с одним партнером, который слишком травмирован и не способен участвовать в общей работе. Представим себе, что Лоретта замкнулась и тихо плачет. Никакая интервенция, направленная на Джима и Лоретту, не помогает ей выйти из этого состояния. Вот как можно провести индивидуальную работу:
Терапевт: Лоретта, мне кажется, вам плохо. Джим, вы не будете возражать, если я немного поговорю с Лореттой?

Джим: Конечно, нет.

Терапевт: Хорошо. Я вернусь к вам, Джим. А пока просто побудьте с нами несколько минут.
Такой поворот к индивидуальной терапии с Лореттой требует ее временного отсоединения от семейной пары. Пока терапевт работает с Лореттой, Джим может оставаться просто свидетелем. Наблюдая за работой терапевта и Лоретты, Джим сохраняет чувство сопричастности как временно “молчащий” партнер.
Терапевт: Лоретта, мне кажется, вам плохо, правда?

Лоретта (после долгой паузы): Все эти годы (она снова начинает плакать) я старалась ему угодить, а он никогда не спрашивал, чего мне хочется, о чем я мечтаю.

Терапевт: Вам легче, когда вы говорите мне об этом?

Лоретта: Да.

Терапевт: А может быть, вы хотели бы сейчас сказать об этом Джиму или это по-прежнему слишком тяжело для вас?

Лоретта (слезы текут по ее щекам): Я хотела бы попробовать.

Терапевт: Хорошо, попробуйте.

Лоретта (поворачивается к Джиму): Ты никогда не спрашивал у меня, что я хочу... Меня это так огорчает, ведь я люблю тебя.

Терапевт: Джим, я возвращаю вам Лоретту, и вы можете ответить ей, а я буду просто слушать, хорошо?

Джим (Лоретте): Я никогда не думал, что ты... что это важно для тебя.

Лоретта: Ты никогда...

Джим: Пожалуйста, не говори “никогда”. Мне делается так плохо от этого.

Лоретта (повышает голос и говорит с большой страстью и энергией): Я всегда ждала, что однажды ты спросишь меня о том, что важно для меня.

Джим: Я спрашивал. В прошлом году, помнишь, когда мы ездили в Вашингтон?
Трудный для Лоретты этап миновал, она преодолела его. Сейчас оба супруга могут рассмотреть динамику своих отношений и понять, что удерживало Лоретту от того, чтобы сказать о том, что она хочет, а Джима от того, чтобы спросить ее об этом.
Терапевт: Лоретта, вы так хотели казаться самодостаточной, что Джиму и в голову не приходило спрашивать о чем-то. А вы, Джим? Вы так много работали, что не успевали подумать о том, что нужно Лоретте. А сейчас, Джим, Лоретта готова принять это от вас.

Джим: Лоретта, что бы ты хотела сказать мне? Пожалуйста, дорогая, скажи. Что я могу сделать в этот уик-энд, чтобы ты была довольна?
Работая индивидуально, нужно очень внимательно отделять одного пациента от другого. Работая с одним человеком, вы должны быть уверены, что получили его согласие на это, учитывая, что терапия происходит в присутствии другого партнера. Кроме того, необходимо очерчивать новые границы для работы. В нашем случае сначала нужно создать границы между Лореттой и терапевтом, а затем снова восстанавливать прежние границы между парой и терапевтом. Супружеская пара всегда должна быть главной фигурой в драме, которую терапевт стимулирует и поддерживает.

7. Возвращение на землю. Запомните: для того чтобы завершить терапевтическую сессию, нужно вернуть супругов в их обычный мир. Это похоже на полет: сначала надо набрать высоту, а затем снова опуститься на землю. Пациенты должны покидать ваш кабинет, чувствуя твердую почву под ногами. “Приземление” лучше сопровождать обычной легкой беседой. Эта беседа должна соответствовать следующим условиям:


 Беседа предполагает участие терапевта. Он выражает им свою симпатию, общаясь с парой на обычном человеческом уровне.

 В беседе устанавливаются ясные границы, чтобы участникам было понятно, где происходит терапия, а где ее нет. Терапевт “собирает” систему для терапии, а затем предоставляет ее самой себе.

 Беседа укрепляет полученные навыки, напоминая супругам о достигнутом новом способе поведения. Например, терапевт предлагает клиентам “домашнее задание”: “Джим, я бы хотел предложить вам попрактиковаться, задавая Лоретте вопросы о том, чего она хочет. А вас, Лоретта, я попросил бы потренироваться, сообщая Джиму о том, чего вы хотите. Не заняться ли вам этим на следующей неделе?”

 Беседа смягчает тон сессии, сглаживая чрезмерную легкость или серьезность терапии: “Лоретта, когда вы будете говорить Джиму о том, чего вы хотите, не просите у него "Мерседес" – он может запаниковать!”

 Беседа оказывает поддержку клиентам. Уходя, они знают, что терапевт беспокоится о них и желает им добра.
Проработка проблемы супругов в индивидуальной терапии
Когда терапевт работает с семейной проблемой индивидуально, ему необходимо быть предельно осторожным. В таких случаях терапевт часто становится объектом любви и его отношения с клиентом выглядят как сговор против другого партнера, который не принимает участия в терапии. Например, клиент может посмотреть на терапевта и сказать: “Мой супруг много значит для меня, но вы тоже очень хороший”. Опасность отделения или отвержения, откуда бы она ни исходила – от окружающей среды, критической ситуации, психотерапии или некоторых внутренних переживаний, – определенно нарушает баланс в системе супружеской пары и может вызвать серьезный кризис.

Перенос может вытеснять терапию в работе с семейной парой. Психоаналитикам хорошо известно, что любое заявление клиента о терапевте надо расценивать не как обычную критику или комплимент, а как сообщение, возможно, связанное с родителями, родными или партнером. Такое заявление непременно должно насторожить терапевта и вынудить его спросить клиента об отношениях с важными для него людьми, а затем стимулировать осознавание клиента.

Даже когда мы работаем с клиентом индивидуально, всегда необходимо учитывать присутствие в его жизни других людей — семьи, жены или мужа, детей, сотрудников, друзей. Наивно полагать, что наше участие и ответственность распространяется только на человека, сидящего перед нами. Терапевт невольно усложняет взаимоотношения супругов, если не поможет клиенту (или клиентке) вовремя осознать его (или ее) растущую заинтересованность в терапевте.

В идеале легче всего работать с клиентом одного пола (конечно, в случае с гетеросексуальной парой), и тогда любовь и забота терапевта о клиенте не будет опасной для супругов. Имейте в виду, если пара гомосексуальная, у вас гораздо больше шансов стать соперником в этой системе, если вы одного пола с клиентами.



Возможно ли, работая только с одним членом семьи, принимать во внимание всю семью в целом? В кризисной ситуации одного внимания недостаточно, необходимо пригласить родственника к себе в кабинет и работать с обоими. Но в индивидуальной работе мало просто помнить об отсутствующем партнере. Терапевт, с одной стороны, должен учитывать существование партнера, а с другой – относиться к клиенту как к отдельно существующей личности. Когда терапевт занимается индивидуальной терапией, он должен научиться тревожиться о будущем семейной пары, не передавая своего беспокойства клиенту.
Габриэль (и Сью). Индивидуальная терапия конфликта
Давайте рассмотрим проработку конфликта с одним партнером10. Индивидуальная терапия может позволить клиенту научиться с большим уважением относиться к точке зрения своего партнера. Человеку легче принять точку зрения другого, когда ее можно приблизить к своей собственной.
Терапевт: Габриэль, назовите некоторые конфликты, которые возникают у вас с женой, Сью.

Габриэль: Мне не нравится, что она такая странная – в восемь часов вечера она уже скисает.

Терапевт: А что делаете вы, когда она "скисает"?

Габриэль: Я могу оторваться. Когда она уходит спать, дом принадлежит мне, и я могу делать, что мне вздумается. Но в то же время мне бы хотелось, чтобы она была рядом и я мог бы уделить ей внимание.

Терапевт: То есть вы хотите сказать, что у вас остается много энергии, в то время как она окончательно измотана?

Габриэль: Да.

Терапевт: В чем заключаются другие конфликты?

Габриэль: Мне бы хотелось больше ярких сексуальных переживаний в наших супружеских отношениях. Они, к сожалению, совсем не такие, каких я хотел бы. В общем, паршивенькие. Я бы хотел, чтобы Сью уделяла больше внимания мне и нам обоим, чтобы она смогла хоть на время отставить детей в сторону. Мне кажется, этого не происходит. Когда я иду домой, то чувствую, что меня ждет что-то очень нудное, поэтому я много времени провожу вне дома.

Терапевт: В чем заключается эта нудность?

Габриэль: Ну... простые вещи – приготовление пищи, уборка.

Терапевт: Меня интересуют разница в уровне вашей энергии и ваш сексуальный конфликт. С чем из них вы хотели бы поработать?

Габриэль: Они связаны друг с другом, как двоюродные братья.

Терапевт: Да, это так. Я скажу вам, что думаю об этом. Я бы хотел, чтобы вы представили себе, что ваш конфликт со Сью является и вашим внутренним конфликтом. Он находится внутри вас, это часть Сью, и вы можете поработать с ней в отсутствии Сью. Примите ее внутрь себя, потому что сначала так легче посмотреть на проблему. Представьте себе, что эту вашу часть, которую мы назвали “Сью”, мы посадили на этот стул, а сексуально неудовлетворенный Габ сядет на тот стул, и они поговорят между собой. Но помните: вы говорите с частями вашего собственного "я", а не со Сью. Вам все понятно?

Габриэль: Кое-что я понял и хотел бы попробовать.

Терапевт: Сейчас пока не ясно, в чем заключаются полярности. Поэтому потратим несколько минут на поиск полярностей.

Габриэль: Пока вы говорили, что-то стало вырисовываться. Я могу начать.

Терапевт: Я буду рядом.

Габриэль 1: Я так взволнован. У меня появилось пять новых идей. Неужели я разговариваю сам с собой?

Терапевт: Да, вы говорите с самим собой.

Габриэль 2: Пять новых идей? А как насчет сто одной новой идеи?

Габриэль 1: Эти новые идеи такие интересные. Первая идея такая необыкновенная, я думал о ней по дороге сюда и хочу рассказать тебе о ней.

Габриэль 2: Через пару минут я собираюсь пойди и проверить банковские счета.

Габриэль 1: У меня появилась идея по поводу книги, над которой я работаю, это очень хорошая идея.
Габриэль понимает, что в предыдущем перевоплощении он говорил скорее как его жена Сью, а не как часть себя. Он сообщает терапевту, что не стал бы говорить о банковских счетах, а Сью стала бы. Терапевт просит Габриэля ответить так, как мог бы ответить он.
Габриэль 2 (говорит значительно медленнее): У тебя всегда много новых идей, а эта – то, что тебе нужно? Действительно новая? Ведь у тебя есть много старых, которые ты так и не использовал.

Терапевт: Обратите внимание, что на втором стуле вы говорите значительно медленнее.

Габриэль: Я и чувствую себя надежнее.

Терапевт: Это хорошо. Постарайтесь почувствовать, чего вам не хватает здесь (жест в сторону первого стула).

Габриэль 2 (медленно): Ты знаешь, что существует такая вещь, как земное притяжение? Я чувствую его. Оно охватывает меня и опускает на стул. Сидя на стуле, я чувствую его обеими ногами. Когда я сижу на этом стуле и смотрю на тебя, сидящего на другом стуле, мне кажется, что для тебя земное притяжение ничего не значит. Кажется, ты можешь повернуться в одну сторону, а потом совершенно в другую.

Габриэль 1: Забавно, не правда ли?

Габриэль 2: Ты весь в этом, порхающий как бабочка. Это очень печалит меня. (На его глазах слезы. Долгое молчание.)

Терапевт: Вы знаете, о чем эта печаль?

(После долгого молчания Габриэль кивает головой.)

Терапевт: Что вы чувствуете сейчас?

Габриэль: Покой.

Терапевт: Я хотел бы прервать нашу работу, хотя знаю, что она не закончена. Мне хотелось бы узнать, что бы вы хотели сказать тому взволнованному Габриэлю о нем и Сью? Что бы могли посоветовать? Что бы вы могли сделать для него с помощью той вашей части? Научите его, как ему быть, чтобы в следующий раз ему не было скучно и он смог бы испытывать возбуждение, знал, как ему обходиться с ним?

Габриэль: Когда ты входишь в дом, в той нудности, которая ждет тебя там, есть своя прелесть, есть свой резон.

Терапевт: Замените “она” на “он”.

Габриэль: У тебя есть свой резон. С кем я разговариваю?

Терапевт: Вы говорите с Габриэлем о Сью. Все это происходит, когда вы входите в дом. Вы его советчик.

Габриэль: Когда ты входишь в дом, в том, что ты называешь “нудностью”, есть своя прелесть. В этом содержатся важные основы человеческого бытия, позволяющие тебе порхать. У тебя есть место, куда можно прийти. У тебя есть Сью, к которой ты можешь прийти. Когда ты дома, Сью может упорхнуть от тебя и вернуться тебе. Ей тоже это нужно. В этом есть устойчивость, но в этом есть и нечто волнующее. Ты не должен считать, что дом гарантирован тебе навсегда, без всего этого твое порхание не будет иметь центра притяжения.

Терапевт: Скажите ему, что он должен уважать Сью именно за то, что он так критикует. Видите, существуют некоторые части ее личности, к которым он (к первому стулу) относился критически. Чем бы он мог восхищаться в Сью из того, что раньше критиковал?

Габриэль: Я не могу точно сказать, что критиковал в ней, вот только – “почему ты больше не...”

Терапевт: “Почему ты больше не радуешься?” Что бы вы хотели сказать ему? Он из тех, кого нужно стимулировать. Что бы вы могли сказать ему, что помогло бы ему легче относиться к тому, что он критикует. Особенно по поводу того, что Сью говорит ему: “Почему ты больше не...”? Что вы можете сказать ему о своем чувстве земного притяжения?

Габриэль: Эта моя часть глупа... что хорошо. Я не пытаюсь поддаваться на каждое слово, которое вы говорите. Не пытаюсь все понять.

Терапевт: Я думаю, это ответ. Почему бы вам не превратить его во что-то хорошее и не воспользоваться этой идеей с пользой для себя?

Габриэль (первому стулу): Я хочу, чтобы ты понял: время, которое ты проводишь здесь (второму стулу) – время, которое ты считаешь пустым, скучным, оздоровительным временем безделья, – это главное. (Терапевту) Возможно, это больше внутреннее, я не представляю себе, как бы Сью могла присоединиться к этому.

Терапевт: Вам трудно построить такой мост.

Габриэль: Она всегда заинтересована в моем возбуждении.

Терапевт: Конечно, и потом она могла бы быть опорой, скукой и сохранять все это. Позвольте мне попробовать построить этот мост для вас здесь. Если бы я изображал вас, пользуясь вашей идеей, я бы сказал: “Габ, позволь себе быть глупым. Это нормально – позволить себе поглупеть. Доставь себе это удовольствие”. Попробуйте сказать это сейчас, невзирая на свою глупость.

Габриэль: Мне кажется, что, невзирая на мою глупость, я остаюсь в своей шкуре и не могу влезть в твою. У меня есть своя собственная территория. А у тебя — своя. Невзирая на мою глупость, я оставляю тебе место.

Терапевт: Кто это? “Ты” здесь?

Габриэль: Сью.

Терапевт: Значит, мы поменялись местами: теперь на этом стуле сидит Сью. И вы лучше понимаете, что вам нужно, чтобы быть с ней, и как разобраться в этом конфликте?

Габриэль: Все это очень выразительно. Я чувствую, что все это было не зря .

Терапевт (шутливым тоном): У вас опять появилось много новых идей?

Габриэль: Нет, и я не чувствую себя выскочкой со всеми своими новыми идеями. Я чувствую, будто те идеи, которые появились оттого, что я пережил здесь, находятся во мне: Они не на поверхности - они здесь, во мне.

Терапевт: Спасибо.
То, что было описано здесь, не является семейной терапией, но такая работа позволила Габриэлю исследовать конфликт со своей партнершей. Подобная интервенция может быть использована в семейной терапии с одним человеком, который предъявляет один или два конфликта со своим партнером. Потратьте на это пятнадцать минут и дайте возможность одному партнеру поработать с конфликтом, как если бы он был его внутренней проблемой. Затем поменяйте роли и сделайте то же самое со вторым партнером. Такая процедура даст каждому возможность почувствовать себя на месте другого. Вот что ощутил Габриэль. Вместо того чтобы по-прежнему критиковать тихий и мирный способ существования Сью, он нашел эти качества в самом себе и заключил со Сью более глубокий союз.

Этого можно достичь, если вы, называя имя своего партнера, вступаете в борьбу с той частью самого себя, которую не любите, стыдитесь, отрицаете или просто не знаете о ней. Вы можете собрать то, что кажется вам наиболее ужасным в характере другого человека, и лучше понять его. Из этого следует, что учиться лучше у своего врага, чем у друга, хотя я считаю, что нет необходимости слишком тесно ассоциировать себя со своими врагами.


Заключение
В этой главе я изложил вам идею применения теории интерактивного цикла и теории систем в семейной терапии. Кроме того, я предложил вам варианты создания терапевтической ситуации, способы интервенции, работы с сопротивлением и проведения экспериментов.

Теперь, когда вы хорошо ориентируетесь с этом системном гештальт-подходе и уже прочитали о двухличностных системах, важно напомнить, что семейная пара, как было сказано в главе 3, состоит из трех подсоюзов: два индивидуума, их отношения и пространство общения между ними. Когда пара составляет союз, она существует сама по себе. Если же эта независимая система помещена в более обширную систему семьи, она становится субсистемой в рамках большего целого. И, естественно, не нужно большого воображения, чтобы продолжить социальную иерархию и включить семью в общество, общество в государство, государство в мировое сообщество и так далее.

Как мы увидим в следующей главе, многое из того, что было сказано о работе с супружеской парой, применимо и в работе с семьей. Но мне хотелось бы предостеречь вас. Семья – более сложное образование, нежели супружеская пара, и для того чтобы понять это явление, приходится принимать во внимание гораздо большее количество точек зрения. Мое представление основано на серии основных положений и принципов.


9. Вмешательство в семейную систему*

[[[[* Основные контуры этой главы были задуманы и написаны Соней Невис.]


Семья не является объектом интроекции,

Она сама устанавливает интроективные отношения.



Р.Д. Лэйнг
Принципы, используемые в работе с супружеской парой, применимы и в работе с семьей. Терапевт, начиная работу с семьей, прежде всего инициирует контакт между членами семьи, попросив их поговорить друг с другом. Его задача – сидеть в стороне, смотреть, слушать и переживать вместе с ними. Когда фигура внимания начинает вырисовываться, ему нужно решить, как привести ее к осознаванию. В этом случае у терапевта есть выбор: он может попросить семью обсудить некоторые темы, которые они затронули в разговоре; предложить им эксперимент, основанный на его наблюдениях; научить их новому поведению в соответствии со своими наблюдениями. И, наконец, завершающий шаг терапевта – работа по соединению всего, чему научилась семья.

Несмотря на большое сходство, между супружеской и семейной терапией существуют значительные различия, и их следует принимать во внимание.


Уникальные аспекты семейной терапии
В семейной терапии принимают участие значительно больше людей, чем в терапии супружеских пар, что делает этот вид терапии более сложным и требует от терапевта обращать больше внимания на структуру интервенции. Техника и формат семейной терапии сильно отличается от терапии супружеских пар хотя бы потому, что в ней задействовано больше участников. Например, помещение, в котором вы работаете, должно быть приспособлено для большего числа людей. Важно также обратить внимание на расположение кресел и стульев, чтобы в течение одной сессии участники не сидели на одном и том же месте.

Обычно довольно трудно включить в расписание терапии всю семью, особенно в дневное время – кто-то учится в школе, кто-то работает, занят домашним хозяйством... Терапевт и семья часто сталкиваются с тем, что по разным причинам кто-то отсутствует. Эти сложности неизбежны, поэтому терапевт часто работает с неполной семьей; у терапевта, да и у членов семьи нередко возникает чувство, будто они работают рывками. Мы можем постараться свести эти трудности к минимуму, обращая внимание на эти проблемы и сопровождающую их динамику.

Проводя семейную терапию, полезно продлить сессию. Часто такие сессии могут продолжаться до трех часов — это зависит от количества членов семьи и возраста детей. Тогда число сессий может быть небольшим — всего одна, две или три, не больше. Основной целью терапии, как правило, становится описание семейного процесса, и когда семья зафиксирована на этом, она может покинуть терапию подготовленной к работе, направленной в сторону изменений.

Сам процесс работы с семьей сложнее, чем с супружеской парой, потому что здесь гораздо больше материала. Однако неважно, насколько сложна система, — процесс достаточно отчетлив, и в основном работа имеет много общего. И все же семейная работа предъявляет гораздо больше аспектов формирования фигуры внимания благодаря наличию различных субсистем, а также большей или меньшей власти.

Субсистема взрослых членов семьи имеет больше власти, чем субсистема детей. По крайней мере, в идеале так должно быть. Нам следует обратить внимание на то, как распределяется эта власть: в семье существует множество комбинаций взаимодействий. Наблюдение за этими комбинациями — задача непростая, даже если основные принципы схожи.

Там, где много людей, там больше и активных действий, и события происходят быстрее. И хотя содержание происходящего отличается от содержания терапии супружеских пар, основной процесс по определению того, насколько прочна система, не имеет принципиальных различий. Семья не найдет общих задач и целей, если ее осознавание слабо выражено, если от нее поступает мало информации, родители не активны в выражении своих мыслей и чувств, а вопросы не стимулируют процесс.

В работе со сложными системами особенно полезна ко-терапия, так как ко-терапевты часто становятся отражением системы. Наблюдение за супружеской парой или семьей позволяет кому-то слиться с системой – имитировать манеру сидеть, говорить, присоединяться к чувствам (гневу, печали, возбуждению и т.д). Когда каждый ко-терапевт сливается с различными людьми в паре или семье, взаимодействие между двумя терапевтами часто становится схожим со взаимодействиями их клиентов. Источник информации, существующий без осознавания, замечаемый позже, отраженный и принимаемый во внимание, бывает особенно полезным, когда пара или семья испытывает затруднения в общении с терапевтами. Пока ко-терапевт не проверит свое собственное поведение и не поймет, что он бессознательно отражает поведение клиентов, у него не возникнет никакой определенной модели терапии. Например, если терапевты, которые обычно легко общаются между собой, замечают, что они начинают колебаться или отходить в сторону, им необходимо обсудить такой феномен отражения.
Основные положения и ориентирующие принципы
В выборе методов семейные терапевты могут полагаться на разные теоретические посылки. Такой выбор базируется на определяющих его принципах. Я имею в виду принципы, которые назвал бы ориентирующими. Этот термин весьма полезен, так как предполагает, что данные принципы имеют перспективу для развития и не являются чем-то незыблемым и догматичным. Разные терапевты, естественно, имеют свои ориентиры, основанные на собственных ценностях.

Помимо индивидуальных подходов к терапевтической интервенции, существуют основные положения, удовлетворяющие условиям жизни семьи и критериям их здоровья, – это определяет терапевт. Глава 9 очерчивает главные ориентирующие принципы, являющиеся основой моей работы. Я не представляю эти принципы в строгой последовательности, так как они являются одинаково важными.




  1. Хвалить то, что делается хорошо

Логично начинать с хороших сторон семьи.
1а. Основное положение: Здоровая семейная система лучше поддерживает себя, если она узнаёт о том, что делает хорошо.

1а. Ориентирующий принцип: Семьи часто не осознают того, что они делают хорошо: помощь в распознавании этого оказывает важное воздействие на поведение семьи.


Когда вы акцентируете внимание на том, что семья делает хорошо, членам семьи интересно об этом узнать, и тогда они меньше боятся терапевтического процесса и легче принимают возможные изменения. Когда терапевт сообщает своим клиентам о том, что они хорошо с чем-то справляются, это может показаться им неуместным. Однако мы находим, что такое сообщение оказывает хорошую помощь при столкновении с негативными или дисфункциональными аспектами семейного процесса. В итоге это мобилизует энергию для работы с проблемой и дает надежду на то, что все еще может быть хорошо.
1б. Основное положение: Семейная жизнь всегда сложна, ни одна семья не может постоянно поддерживать идеальный функциональный уровень.

1б. Ориентирующий принцип: Терапевт должен распознать то, что “достаточно хорошо”, и не требовать идеального.


Разнообразные теории хорошего функционирования – не более чем теории. Богатое осознавание, легкое присоединение, полные жизни действия и счастливый финал не всегда представлены в терапевтической работе в полном объеме. Если жизнь способна развиваться, принимать ее со всеми огрехами часто бывает важнее, чем ждать идеала. Терапевт должен замечать и одобрять любой процесс, который демонстрирует созидание или жизнеспособность семьи.

Семья Кольманов послужит нам примером этих положений и принципов. Гарри, Бэсс и две их дочери подросткового возраста, Лиззи и Мириам, пришли к нам, когда Лиззи только начала учебу в колледже, а Мириам училась на первом курсе университета. На первой сессии Гарри напряженно заметил, что чувствовал себя очень подавленным с тех пор, как Лиззи уехала на учебу (она приехала домой на выходные). Мириам захотела узнать, что же было с ее отцом. Повлияло ли это на его работу? Что с ним происходит, когда он по-настоящему скучает? Обратившись к своему мужу, Бэсс воскликнула: “Но ты работал без устали, Гарри. Я думала, что ты просто устал от работы!”

У нас было большое искушение сфокусировать внимание членов семьи на их патологическом стремлении знать, что чувствует другой. Родители были углублены в себя, а не ориентированы на то, что происходит в окружающем их мире – мире, где живут и их дети. Вместо этого я решил сориентировать интервенцию на сильную сторону семьи: все члены семьи проявляли живой интерес к любому переживанию своих близких.

Эта интервенция является конкретным примером того, как каждый из присутствующих реагировал на чувство потери, которое испытал отец. Происшедшее оказало воздействие на каждого. Реакция была трогательной: “Мы хорошие люди. Какой бы ни была проблема, мы беспокоимся друг о друге. Мы знаем, как понять переживания другого: задавая вопросы, мы показываем ему, как заботимся о нем”. Позже, во время этой сессии, достигнутая атмосфера доброжелательности послужила почвой для работы в более критических ситуациях.


2. Определяя конфигурацию семьи

Границы семьи изменчивы.


2а. Основное положение: Определение тех, кто включен в семью, постоянно меняется, а ее границы зависят от жизненных обстоятельств.

2а. Ориентирующий принцип: Феноменологическое осознавание дает терапевту больше информации о “сегодняшней” конфигурации семьи, нежели структурная данность.


Этот принцип касается определения того, кто и что составляет семью. Здесь предполагается скорее творческий подход, нежели статичное определение. Ведь семья может включать друзей, дальних родственников и “побочных” членов семьи на любом отрезке времени. “Побочные” члены семьи – это люди, которые не являются частью данной семьи, они могут даже и не быть родственниками, но на деле они играют важную роль в жизни семейной системы. Вовсе не обязательно быть активным участником семейной жизни, для того чтобы оказывать на нее влияние. В некоторых случаях человек влияет на других просто самим фактом своего существования: грубый начальник, бывший муж (жена), высокопоставленный родственник. Таким образом, “побочный” член семьи становится важной составляющей системы, будучи частью ее феноменологического поля.

Из этого следует, что не так-то просто ответить на вопрос, из кого состоит семья, пришедшая к вам на терапию. В рамках конкретной сессии можно очертить любые границы. К примеру, существует некий сосед, который каждый день общается с данной семьей. Можно ли считать этого соседа частью семьи? Является ли отсутствующий, далекий дедушка частью семьи? Важно сделать выбор и определить границы работы, если не для всего ее объема, то хотя бы для определенной части. В разные моменты вы имеете дело с разными соединениями или конфигурацией. Для конкретной интервенции вы можете определить большее или меньшее соединение.

Когда я работал с семьями, ко мне часто приходили дедушки и бабушки, дяди и тети, племянники и двоюродные братья. Все они приходили для того, чтобы помочь семье лучше разобраться в проблеме или просто создать хорошую атмосферу для общения.

Обращая внимание на состояние границ семьи, мы обнаруживаем, что они меняются вместе с жизненными обстоятельствами. Например, когда ребенок женится или уезжает учиться в другой город, это событие по-настоящему расширяет семейную конфигурацию. Семья выбирает разных людей, для того чтобы поделиться с ними своими радостями и горестями. Такой выбор часто происходит бессознательно.

Вслед за постоянными изменениями семейной конфигурации терапевт меняет и свои определения, расширяя тем самым поле наблюдения и интервенции.
2б. Основное положение: У семьи существует жизненные циклы.

2б. Ориентирующий принцип: Терапия должна принимать во внимание потребности взрослых и детей на каждой стадии их развития.


Способность семьи меняться со временем становится важнейшим условием для поддержания ее здоровья. Большая часть изменений происходит не во время терапии. Изменения возникают, когда ситуация меняется и требует принятия новых решений. Вчерашние решения сегодня уже не работают, и актуальные события требуют новых решений. Изменения происходят день за днем. Когда семья не принимает нового решения, естественная изменчивость ее жизни притормаживается и у семьи появляются серьезные трудности. Например, если родители общаются со своим шестнадцатилетним сыном как с десятилетним ребенком, у них неминуемо возникает конфликт. В такой ситуации семьи обычно и просят помощи у терапевта.

Изменение – естественное и желательное явление, особенно для открытых систем. Терапевт должен ознакомиться с различными стадиями развития семьи. Интервенция обязательно должна соответствовать стадии.


2в. Основное положение: Каждая семья уникальна, как и любой из ее членов.

2в. Ориентирующий принцип: Интервенция должна учитывать тот факт, что у семьи есть своя собственная определенная конфигурация и структура, при этом усиление динамики осознавания семьи может служить стимулом для ее изменения.


У каждой семьи есть собственная конфигурация. У нее имеются свои уникальные способы решать жизненные вопросы. Каждая семья поддерживает свой собственный образ жизни в этом мире.

Каждая семья задает свой масштаб того, что “достаточно хорошо”. По этой причине мы так или иначе придаем значение контрпереносу. Контрперенос – феномен, при котором, общаясь с данной семьей, терапевт находится под сильным влиянием своего личного опыта, связанного с родителями и собственной семейной жизнью.

Интервенция, основанная на контрпереносе, часто имеет отношение не столько к непосредственным нуждам данной семьи, сколько к незавершенными переживаниями самого терапевта. Например, если терапевт смог пережить трудную семейную ситуацию, сильно отдалившись от матери, отца и брата, поддерживая с ними очень редкие контакты, у него может появиться искушение склонить своего клиента-подростка принять аналогичные решения. Если же терапевт вырос в семье, которая соблюдала строгие границы между детьми и родителями, он может предпочитать жесткое разделение между двумя субсистемами семьи клиентов – даже если семья в действительности нуждается в расширении этих границ.

Было бы слишком просто видеть в каждой семье, приходящей на терапию, подобие своей собственной. Это означает, что семья может показаться нам “хорошей” или “плохой” — в зависимости от того, насколько она напоминает нам собственный семейный опыт.

Феномен контрпереноса охватывает весь спектр прошлого опыта терапевта, он связан не только с незавершенными переживаниями или действиями. На терапевта влияют религиозные или идеологические убеждения, а соответственно, этими убеждениями являются нормы поведения мужчины и женщины, правила воспитания детей, отношение к сексуальным отклонениям, образованию, правильному питанию и т.д. В работе с семьей мы должны уметь отрешаться от собственных представлений о том, что “хорошо” или “плохо” для нас, и считаться только с тем, что приемлемо для конкретной семьи.

Исходя из этих соображений, мы должны быть супервизорами у своих коллег и, наоборот, работать под их наблюдением, участвовать в тренингах, посвященных личному развитию терапевта, а также время от времени проходить личную терапию, особенно тогда, когда мы испытываем трудности в работе с клиентами, переживаем боль или чувствуем раздражение. Я также уверен в том, что “гармоничный” терапевт должен осознавать и учитывать существование самых разных вариантов семейного уклада. Например, итальянские католики будут отличаться от ирландских, религиозные иудеи – от евреев-реформаторов, темнокожие среднего класса – от темнокожих с городских окраин. Хороший семейный терапевт должен быть немного социологом, антропологом, философом, а самое главное – внимательным наблюдателем, которому действительно интересно, как эта семья взаимодействует со своими соседями и со своей социальной средой.

Мы всегда должны осознавать реакции, которые вызывает у нас семья, когда мы:

 реагируем слишком быстро, давая комментарии или высказывая свое мнение

 сильно “любим” или “ненавидим” семью, супружескую пару или члена семьи

уверены в том, что “хорошо” для данной семьи, не посвящая много времени наблюдению за ними

 поддаемся влиянию кого-то из членов семьи или принимаем определенное ригидное мнение данной семьи

 “принимаем сторону” одного из членов семьи или субсистемы, противопоставляя его другой части семьи

 чувствуем, что с семьей “все в порядке” и она не нуждается в наших исследованиях

 терпимо относимся к слишком грубым или крайним проявлениям кого-то из участников, так как оно напоминает нам наше прошлое, считая, что “во всех семьях такое бывает”.

Я уверен, что вы и сами можете добавить к этому “списку опасностей” контрпереноса еще много признаков, и предлагаю вам составить свой собственный. Это поможет вам очертить более жесткие границы между тем, что хорошо или плохо для вас, а что важно для семьи, с которой вы работаете, и соотносить свою интервенцию с тем, в чем действительно нуждается данная семья.

Наши намерения состоят не в том, чтобы изменить конфигурацию или модель конкретной семьи и решить, какой она должна быть или как она должна решать свои проблемы. Наша задача увидеть, какие модели травмируют кого-то или может ли семья сделать то, что хочет для того, чтобы существовать как союз. Терапевты должны принимать и уважать любую конфигурацию. Уважать то, что может дать им шанс.1


2г. Основное положение: Семья – это рабочее объединение.

2г. Ориентирующий принцип: Терапевт должен оценивать, насколько семья или ее субсистема хорошо выполняет свои ежедневные задачи.


Семья должна вести хозяйство, растить детей, одевать и кормить их, решать повседневные задачи, которые предъявляет им жизнь. Поэтому члены семьи должны сформировать хорошо работающее объединение. Если такая работа не выполняется, терапевт должен найти причину этому сбою. Что стоит у них на пути? Возможно, модели поведения установлены таким образом, что кто-то не способен с ними справиться? Если это так, во многих случаях такой человек становится "козлом отпущения" или “идентифицированным пациентом”. Часто один человек в системе испытывает боль. Значит, в этом месте сконцентрировано либо очень много, либо недостаточно энергии. Эта точка или слишком “горячая”, или слишком “холодная”.

Терапевт должен очень внимательно рассмотреть и оценить семейную систему. Как упоминалось раньше, семье обязательно надо знать, что она делает хорошо и насколько ее члены состоятельны. Большинство семей больше знают о своей вине, неудачах и промахах, нежели о талантах и успехах. Однако акцент на неудачах или недостатках отнюдь не всегда стимулирует семью к позитивным изменениям. С другой стороны, осознавание своей силы способно повернуть семью в сторону успешного поведения. Хороший терапевт постарается найти способы использовать сильные стороны семьи, для того чтобы преодолеть их слабости.


2е. Основное положение: Культурное влияние более значимо в семейной терапии, нежели в терапии супружеских пар.

2е. Ориентирующий принцип: Семьи всегда придерживаются определенных традиций. В связи с этим очень важно, чтобы религиозные, социальные, культурные или общественные ценности были ясно выражены.


Когда у супружеской пары появляется ребенок и она становится семейной системой, для нее становятся важными взгляды, обычаи и ценности общества, в котором она живет. Религиозные убеждения, этические нормы, социальная принадлежность и традиции поколений выражены в семье гораздо ярче, чем у супружеской пары. Семья передает эти ценности своему ребенку. В супружеских парах эти ценности часто замалчиваются. У пациентов может возникнуть идея “хорошо выглядеть” перед терапевтом, потому что родители чувствуют ответственность за то, как ведет себя их ребенок. Ведь терапевт представляет для них внешний мир.

Культурные традиции родителей могут причудливо сочетаться с субкультурой детей. Каждое поколение имеет свои собственные нормы поведения, игры, язык, музыку, искусство и планы на будущее.

Именно поэтому родители и дети часто воюют между собой из-за этих культурных различий – “Они делают это...” “Они” – весьма неопределенная субстанция, которая устанавливает правила и представляет мнение семьи, соседей или общества в целом: “Джонни должен пойти в детский сад, потому что все трехлетние дети на нашей улице ходят в детский сад”.

Осознавая, что цели семьи и общества должны быть выявлены и высказаны, терапевт поддерживает семью в обсуждении и признании более широкой картины мира. Терапевт часто оказывается передаточным звеном в конфликте поколений.


3. Семейные субсистемы

Если у вы придерживаетесь системного подхода в терапии супружеских пар, вы также должны подумать и о каждом человеке как о самостоятельной системе2. Когда мы просим своего пациента посадить на “пустой стул” свою часть, мы принимаем во внимание тот факт, что мы как индивидуумы являемся частью системы, работающей как единое целое. Когда человек не ощущает себя таковым, не находит способа соединиться в единую фигуру, он не может ясно думать или развиваться.

Когда вы работаете с семьей, количество потенциальных субсистем неизмеримо возрастает. Если семья не находит способа соединиться в единую фигуру, она оказывается в том же положении, что и отдельный человек. У семьи гораздо больше субсистем, потому-то и сами системы быстро сменяют друг друга: сначала у вас есть один родитель и ребенок; затем появляется другой ребенок и вся система меняется. Если один человек уходит из комнаты, а другой входит в нее, появляется другая субсистема. Границы вокруг каждой системы формируют фигуру, а эта фигура поддерживает изменения. Каждая комбинация взаимодействий важна, потому что имеет свой потенциал для улучшения или, наоборот, ухудшения жизни семьи. В рамках одной семьи вы всегда найдете субсистемы, которые функционируют хорошо, и люди внутри этих систем чувствуют себя хорошо. Но вы обязательно столкнетесь с системами, где люди чувствуют себя неважно.
3а. Основное положение: Семью лучше рассматривать как организацию, которая содержит большое количество гибких и быстро меняющихся субсистем. Чем больше субсистем семьи работают хорошо, тем прочнее семья.

3а. Ориентирующий принцип: Задача терапевта состоит в том, чтобы помочь семье увидеть структуру и динамику развития субсистем.


На что вам нужно обращать внимание, когда вы наблюдаете за изменениями в субсистемах семьи? Прежде всего надо понять, как организованы эти субсистемы. Какие субсистемы работают хорошо и позволяют людям чувствовать себя комфортно, а какие становятся источником болезненных переживаний, когда люди не знают, как им жить вместе.

Если вы видите перемещение четких границ, а затем формирование других границ, возникающих вокруг другой субсистемы, значит, вы являетесь свидетелем благополучного процесса. Наблюдая за этим движением, вы должны внимательно следить, какие субсистемы никогда не формируются и где есть люди, которые едва разговаривают друг с другом. Каким образом некоторые члены семьи остаются вне контакта или постоянно конфликтуют? Если родители не могут быть с одним ребенком, и с каждым ребенком, и с двумя детьми, и со всеми детьми, вы наблюдаете назревающий очаг конфликта, что ясно указывает на нарушение в функционирования семьи.


3б. Основное положение: Нормальное существование субсистем так же важно, как и нормальное существование всей семейной системы семьи.

3б. Ориентирующий принцип: Терапевт не должен все время работать со всей системой семьи. Время от времени ему приходится работать с субсистемами.


В течение любой сессии или ряда сессий вы либо работаете со всей системой, либо с отдельными субсистемами. Как только что-то неожиданно “выскакивает” из фона и становится фигурой вашего внимания, это означает, что перед вами появилась та самая система, с которой вам хочется поработать. И неважно, включает она всю семью целиком или нет. В течение короткого периода времени можно поработать с частью семьи или с конкретными отношениями в семье, для того чтобы подготовить к дальнейшей работе всю семью.

Очень важно, чтобы в данном процессе терапевт не выделял пациента из данной субсистемы и не выбирал одного или двух членов семьи в качестве главного источника всех неприятностей. Работать нужно со многими, а может быть, и со всеми возможными субсистемами. Сначала вы работаете с одной субсистемой, затем с другой и т.д. Главное – не обманывать себя, воспринимая единственную субсистему как проблему, потому что не надо забывать: каждый член семьи вносит свой вклад в общий процесс. Как только вам покажется, что один человек находится в центре конфликта, вы должны напомнить себе, что есть и другие, также участвующие в этом конфликте.

Такой подход полезен и по другим причинам. Иногда в семье происходит слишком много событий: работая с субсистемами, вы должны знать, что изменения любой части системы непременно должно повлечь изменения во всей системе. Когда субсистема заявляет о себе, происходит перераспределение энергии. Часто энергия концентрируется в маленькой части семьи и лишь незначительная ее часть оказывается доступной для остальных частей, либо у других остается слишком мало места для ее приложения. Таким образом, изолированные” субсистемы оказываются загнанными в угол. Как только вы ослабляете более сильную субсистему и объясняете ее членам, что с ними происходит, высвобождается энергия для незавершенного действия, других отношений, других людей и новых событий.

Незначительные изменения в одной субсистеме позволяют и другой субсистеме перестроиться на новый лад. Не так важна природа изменения, как сам факт его возникновения. Когда происходит разрешение конфликта и достигнуто согласие в каких-то связях – между матерью и отцом, дочерью и матерью, сестрой и братом, – вся семья испытывает облегчение, как будто каждый смог глубоко вздохнуть после долгой задержки дыхания. Изменение в одной из субсистем становится мощным стимулом и наградой для каждого в семье, оно открывает возможности для изменений в других областях семейной системы.



страница 1 ... страница 5 | страница 6 | страница 7 страница 8 страница 9 | страница 10 | страница 11

Смотрите также: